- Najtoplije preporučujem neki privezak sa mini disko kuglom pun šljokica i posebno izraženu naviku pipanja svog lica nakon igranja sa priveskom. Napredniji kurs podrazumeva nekoliko predmeta sa šljokicama kao što su sako, majica, olovka, ...
- Kad god se vratite iz diskoteke pijani, umazani šljokicama a žena čeka nervozna ili uspavana bez ustezanja je uhvatite za ono mesto koje nepristojni nazivaju pi#ka. U 95% slučajeva nećete morati ama baš ništa dalje da radite. U ostalih 5% slučajeva ima dva scenarija "i najboljima se dese da zataje" ili pesma "na kolenima sam i mhmhm".
Prvi svetski rat, rat u vijetnamu, hladni rat, navijački rat, .... Nešto mi tu nedostaje. Rat izmedju polova konstantno tinja i uzima svoje žrtve. Svi smo regrutovani, nemamo strategiju, a ni ne znamo da smo u prvim borbenim redovima. Reče moj kum Radenko "Da nema seksualne privlačnosti muškarci i žene bi bili dva najzaraćenija plemena."
Probao sam da skupim nekoliko saveta koji mogu da pomognu muškarcu da izbegnu nepotrebne čarke koje mogu da uvuku čoveka u pravu bitku koja sigurno neće dobiti rat. Ovo je moje viđenje kako d u isto vreme budeš i muškarac i muž bez velikih posledica.
- Vodite ženu svuda a posebno na neke izuzetno dosadne skupove, recimo kad sedite s drugarima i pijete pivo i prepričavate neki doživljaj od pre 20 godina koji nikom ne može da bude smešan, osim vama naravno. Valjda če da joj dosadi posle nekog vremena da prihvata vaše "ljubazne" pozive.
- Obavezno održavajte prijateljstvo sa drugarom koji ima najčudnije probleme. To su oni tipovi koji zovu u bilo koje vreme i imaju neku neverovatnu situaciju koja samo njima može da se desi. To je odličan baza za čudan ali prihvatljiv alibi da se izadje bilo kad iz kuće.
- Nikada, ali nikada ne odlazite na sumnjive sastanke ako supruga planira nešto drugo. Veštiji muškarci pozivaju ženu da podje kad su sigurni da je mrzi ili je sprečena. Tako se kreira par sati vremena bez brige da će biti telefonskog i drugog proveravanja
- Ako je moguće nikad sa ne okrećite za drugim ženama i ne komentarišite, barem ne pozitivno, posebno pred ženom. Slika totalne nezainteresovanosti ne može da škodi.
- Nikad ne dozvolite suvozaču da pomera sedište napred nazad ili, ne daj bože, da obara naslon. Uštedećes sebi mnogo muka kad žena pita.... Šta joj već padne na pamet
- Najtoplije preporučujem neki privezak sa mini disko kuglom pun šljokica i posebno izraženu naviku pipanja svog lica nakon igranja sa priveskom. Napredniji kurs podrazumeva nekoliko predmeta sa šljokicama kao što su sako, majica, olovka, ...
- Kad god se vratite iz diskoteke pijani, umazani šljokicama a žena čeka nervozna ili uspavana bez ustezanja je uhvatite za ono mesto koje nepristojni nazivaju pička. U 95% slučajeva nećete morati ama baš ništa dalje da radite. U ostalih 5% slučajeva ima dva scenarija "i najboljima se dese da zataje" ili pesma "na kolenima sam i mhmhm". Ni taj inverzni oralni seks nije baš toliko bezveze, pogotovo kada se spasavamo.
- Ako vas supruga čeka u krevetu u polu snu i uvek vas provali u koliko sati ste došli i za to ima rešenje. Kupite ženi novi skup sat sa najmanjim mogućim brojkama koje nemaju samosvetleću farbu na sebi, a sve ostale uredjaje koji pokazuju tačno vreme uklonite iz sobe. Onaj dolče gabana što ste joj kupili pre pet godina, što svetli u mraku slobodno bacite sa devetog sprata što dalje. Onda ste mirni kad dodjete kasno iz noćnog provoda "svratili posle malog fudbala na pivo", puni šljokica "išli smo mojim kolima". Koliko je sati? Nema još 12.
- Mobilni telefon je najbolji ako ima samozaključavanje u prve 3 sekunde nakon razgovora. Poželjno je da se otključava otiskom palca ili šifrom od 15 slova i brojki. ...Jer to je službeni telefon. Napredan kurs podrazumeva jednom mesečno sterilisanje telefona brisanjem poruka i preimenovanjem kontakata u muška imena. Nakon toga sledi nonšalantno zaboravljanje otključanog telefona na radnoj površini u kujni. Ova metoda ima i svoje protivnike jer ume da bude rizična.
- Nikad, ali nikad ne dozvolite drugaricama da vas zovu u proizvoljno vreme. Poželjno je da znaju da ste oženjeni i da inicijativa kontakta bude s naše strane. Naravno sve ženske kontakte krstiti muškim imenima ili još perfidnjie prezimenima.
- I ako ne vežbate budite član nekog sportskog društva ili teretane. Možete da ugrabite ekstra sat dva a i ima tuševa, a to ne može da šteti.
- Pre nego što se vratite sa "dosadnog" putovanja dogovorite sa suprugom odlazak u šoping, pa makar u Budimpeštu. Kreiraćete "tunel" efekat i zaštiti se od neprijatnih pitanja ko je skim bio u sobi na službenom putu.
- Pre nego dozvolite da budete saterani u ćošak seksualnim aspiracijama sopstvene žene (jebi ga desi se) obavezno sažvaćite pola tablete cijalisa. "Da mu ne mislim" što reče moj drug Džo.
- Fejsbook! Uvek držite isključen čat i brišite sve, ali sve poruke. Ne zaboravite one iz "sent". Naravno šifru menjajte na pet dana i ne dozvolite da padne neprijatelju u ruke.