Kako se trazi stan u Beogradu

quallcaillis RSS / 25.05.2009. u 17:29

Traženje stana u nasem glavnom gradu je avantura kakvu je i slavni Odisej uspeo da izbegne pri povratku sa službenog puta u Troji. Ja, licno, kao i horda provincijalaca koji se zlopate, u potrazi za obrazovanjem, baveći se sporednom aktivnošću istraživanja tržišta nekretnina nepodesnih  za normalno stanovanje (ali inače vrlo finim LUX stanovima za 4 -189 studenata, bar tako kažu oglasi), iz ovih bi se stopa menjali sa mudracem sa Itake, po sistemu "Aj' , ja cu da ti odradim Kirku i Kiklopa, al ti meni da nadjes dvosobni blizu ETF, sa centralnim, za manje od 250 evrica".

Elem, kako ja u ovoj oblasti imam visegodisnje iskustvo, placeno teskim poremecajem sna i nocnim morama kad god mi na um padnu neke od tih potraga, rešio sam da na ovom časnom blogu napišem jedan mali priručnik, koji ni u kom slučaju neće olakšati muke traženja onima koji ga pročitaju, ali ih možda pripremi na teške traume koje ih očekuju.

U poslu traženja stanova postoje neka osnovna pravila, koja su primenljiva na svaki mogući pristup (o različitim pristupima u potrazi biće reči kasnije u ovom tekstu):

1. Naravno da nisam pušač! Grozim se duvanskog dima! -Odgovor koji će svaki normalan čovek dati svom potencijalnom gazdi, ako želi da ostane u krugu kandidata za iznajmljivanje istog, pa čak i ako puši k'o dimnjak od topionice.

2. Nemam devojku/dečka. - Stanodavci se iz nekih razloga groze predbračnih odnosa bilo kakve vrste )koji uključuje i držanje za ruke, gledanje u oči i ljubljenje u obraz, da ne pominjemo nešto više, pa je pametno od njih kriti bilo kakvu vezu, sve dok ne preraste u brak i ne dobijete najmanje troje dece.

3. Ne, nemam mnogo prijatelja, znate, moram mnogo da učim, pa uopšte ne stižem da se družim. - Očigledno je da po mišljenju kaste izdavalaca nekretnina, reči  student i podstanar u svezi imaju opravdanu komponentu socijalne stigme, pa se trude da to tako i ostane.

4. Ne slušam muziku i ne sviram nikakav instrument. - Ovo je takođe obavezna stvar, pa čak i ako ste student muzičke akademije. Postoji legenda da je jedan student svojevremeno prošvercovao ksilofon u iznajmljeni stan. Našli su ga utopljenog na ušću Dunava, sa ksilofonom vezanim oko gležanja.

 

Sad, kad smo prošli osnovni pravilnik, vreme je da pređemo na pristupe potrazi. Postoje tačno tri načina da sebi obezbedite topli, iznajmljeni dom:

1) - Mazohistički I - preko agencije

        * metod namenjen ljudima sklonim manicnoj depresiji i suicidu, a voljnim da svojim novcem doprinesu tudjoj sreći, ne tražeći ama baš nikakvu uslugu.

2) - Mazohistički II - preko oglasa

        * ovaj metod je nešto komplikovaniji, zato što se u 98% slučajeva pretvara u metod I, a u preostala 2% je namenjen ljubiteljima obilazaka preuređenih šupa, štala, golubarnika, krematorijuma i atomskih skloništa.

3) - Mazohistički III - preko prijatelja

        * ovaj način potrage je odličan ako želite da se otarasite suvišnih porodičnih prijatelja i time oslobodite par mesta na slavama/rodjendanima i drugim okupljanjima, ili ako pak žudite da zapodenete kavgu sa nekim vam bliskim, a niste u stanju da iznađete bolji način.

 

Kada se jednom odlučite za način potrage, možete krenuti u akciju. Kako to dalje biva, ilustrovaće priča o počivšem kolegi Kazimiroviću.

 

Kolega Kazimirović bio je prosečno dete prosečnih roditelja, student elektrotehnike, umetnik u odmerenom napijanju i ljubitelj bonsaija. Početkom studija, živeo je kod tetke i teče u Višnjici, zahvalan na prilici da se divi prirodnim lepotama i čistoti vazduha okoline Beograda, dok ga neobični slučaj (Tečin beg od kuće radi ispunjenja životnog sna i samoostvarenja kao cirkuskog artiste, te tetkina preudaja za kineskog majstora Feng Shui-ja) nije oterao u potragu za novim domom.

Žalostan zbog razlaza tetke i teče, ali i ispunjen entuzijazmom i mislima o divnom, samostalnom životu, kolega Kazimirović je odskakutao do prvog kioska i pazario debeli svežanj raznoraznih oglasnih novina i halo karticu. Tamni oblaci stali su se nadvijati nad njegov mladi život već kada je okrenuo prvi broj iz novina, a sa druge strane se začuo ženski, umiljati glas - "Agencija "Plati, pa klati", izvolite?". K'o oparen, spusti slušalicu, pa pokuša sa novim brojem, samo da bi ponovo zacuo istu repliku... Njegov oštri, analitički um je, već negde predveče, kada je kredit na kartici počeo da nestaje, došao do zaključka da lihvari iz agencije "Plati, pa klati" izdaju sve stanove u ovom gradu, ili pak izdaju sve novine koje objavljuju oglase, no se onda, potpuno nenadano, sve promenilo. "Halo?!" začuo je sa druge strane linije, prosto i obično halo, bez dodatka agencije. "Dobar dan, zovem zbog stana" - jedva je uspeo da procedi kroz suvo grlo "Odlično", usledio je odgovor "Videćete da se radi o jednom divnom stanu" - "Dobro, dobro, a kada mogu da ga pogledam?" - upita obradovani Kazimirović  "Izmedju 6 i 6.15 ujutru, posle moram na pijacu", savrseno razumno odgovori vlasnica.... Mic po mic, dogovor o obilasku tog komada raja oivičenog sa četiri zida je postignut. Kolega Kazimirović je bio toliko srećan da mu nije palo teško kada je nešto kasnije saznao da će tu noć, pa nadalje, ukoliko ne nađe stan, spavati na klupi, pošto je Feng Sui majstor (odnosno njegov novi teča) rekao da Kazimirovićev nameštaj u njihovoj kući širi lošu energiju, te da s toga ima biti komisjski spaljen uz molitve i polivanje svetim uljima.  Čak ni spavanje pod Pančevačkim mostom mu nije teško palo, s obzirom da je tamo pronašao fino društvo, neo-hipi komunu studenata filozofskog fakulteta organizovanih oko religijske ideje pronalaženja smeštaja za manje od ukupnih primanja roditelja pretvorenih u evropsku valutu.

 

Probuđen u ranu zoru, umilnim cvrkutom gradskog prevoza i miomirisom benzina, pohitao je ka svom novom domu. Gazdarica ga je, po dogovoru sačekala ispred zgrade. Bila je to ženica prijatnog izgleda, ukoliko bi se izuzele razroke oči (od kojih je levo poigravalo gore-dole) i retki, ali zato izuzetno muževni brkovi koji su joj krasili gornju usnu. Sedela je na termoakumulacionoj peći, i dosađujući se grickala burek. Budući akademac Kazimirović joj pažljivo priđe - "Dobro Jutro", na šta ona ljubazno odvrati: "Š'a oćeš?"

"Pa, ja zbog stana...."

"Ahaaaaa...ti li si taj" odvrati gazdarica, a lice joj se ozari lupeškim osmehom "Evo, sad ćemo, odmah... nego jel bi mogo ti da mi poneseš ovu tea peć... Trebaće tebi za grejanje..." Kazimirović, uz osmeh pun razumevanja, lepo uprti na leđa peć, ignorišući relativnu gustinu i težinu nekoliko desetina šamotnih cigala kojima je dotična bila napunjena.

Gazdarica ga provede kroz ulaz, pa kroz zadnja vrata, pa do dvorišta, u kojem je stajalo........pa baš ništa, osim korova i kopriva. "E, tu smo!" - reče žena "Gde tu?" - blentavo će Kazimirović, pa ovde nema ničega?!" Gazdarica ga prostreli pogledom "Kako bre nema, ček samo da vidiš tu lepotu... Aj, pomozi mi da otvorim šaht..."  Kazimirović uhvati alku koja je virila iz masivnog bloka betona, i nadčovečanskim naporom otklopi šaht skriven između žbunova bunike i divlje kupine. -Pazi samo na zmije...'oće da se uvuku, mamicu im...." dobrodušno ga upozori stanodavka. 

Pet minuta kasnije i pet metara niže, uz svetlo gasne lampe, gazdarica poče da razjašnjava stvari : "Ovu lepotu smo sve ja i moj muž napravili. On se sporio sa državom što je  robij'o za džabe oko neki' prevara na pijaci, pa mu oni dali ovde 10 metara cevi od kanalizacije, pa smo mi to pregradili lepo, nigde ni kap ne curi, a videces, sinko i komotno je, živi luksuz, i veš mašinu ima!"

"A struja?" - bojažljivo će Kazimirović

"Ima, ima, samo moraš da se popneš na dalekovod da prikačiš, nisu nam dali dozvolu, pa se mi priključujemo, a oni tako seku....imaš ovde u ormariću kuke za penjanje i rukavice za izolaciju, lako ćeš ti to, zato valjda i učiš za tog strujnog inženjera..."

"Nego vi ste napisali u oglasu da je stan luksuzan...mislim....šta ste pod tim podrzumevali?"

"Kako bre šta? Pa jel imas ovde krevet, pa stolicu, pa WC šolju, pa sto, pa ormarić, ej, dva ormarića , pa tuš.....Ej, dete, pa veš mašinu ima!!!!!!! Kud ćeš većeg luksuza...ja kad sam bila tvojih godina, sve smo na ruke prali......"

"Aha...aha...razumem" utučeno odgovori kolega Kazimirović 

 

"Eto, sinko, sve si vid'o, sad samo da doneses dokumenta, i da se dogovaramo kad se useljavas!"

"Dokumenta?"

"Jakako, dokumenta... Izvod iz matične knjige rodjenih, ličnu kartu, pasoš, zdravstvenu knjižicu, poresku izjavu, legitimaciju za GSP, knjižicu za dobrovoljno davanje krvi, moj muž je B pozitivna, nikad se ne zna kad će da zatreba, De-En-Ka analizu i sitno kucanu biografiju na dve strane uz potvrdu da nisi ženjen i razvođen, i dogovorili smo se!"

"A cena?"

"Ih, cena, pa to ćemo valjda najlakše! Znam ja da vama studentima nije lako, otkud vama pare za stan! Zato ću lepo da ti dam jeftinije no što sam mislila....300 evra mesecno, za dve godine unapred, i ruka ruci!

 

Dva meseca kasnije, pošto se oporavio od operacije transplatacije plućnog krila koje je prodao imućnom kirgistanskom guruu na privremenom radu u Maloj Krsni, kolega Kazimirović je isplatio kiriju i uselio se u svoj novi dom. Nažalost, njegova sreća nije dugo potrajala. Greškom u zidanju, pregrada između njegovog stana i ostatka gradske kanalizacione mreže je popustila i bujica je jadnog Kazimirovića sprovela u Savu.

Danas, kada razmišljam o kolegi  Kazimiroviću, nadam se samo da tamo gde je otišao, sada u miru stanuje u LUX stanu sa veš mašinom, neka mu je večna slava!

Svi ostali,  koji misle da sam preterao, mogu pak razmotriti sledeću činjenicu

iznos prosečnog zakupa stana podeljen sa brojem dana u mesecu veći je od cene noćenja u privatnom smeštaju na Grčkoj, Turskoj i verovatno većini rivijera sveta, u jeku sezone.

Pozdrav iz stana bez veš mašine

Života X 



Komentari (9)

Komentare je moguće postavljati samo u prvih 7 dana, nakon čega se blog automatski zaključava

Strongman Strongman 20:28 26.05.2009

Dobar tekst

Malo ubrzan pred kraj ali sam se smejao u prvoj polovini
quallcaillis quallcaillis 23:01 26.05.2009

Re: Dobar tekst

Pa, ja rek'o da ne duzim mnogo....

Da smanjim napetost i iscekivanje....
madam_mym madam_mym 22:14 28.05.2009

Re: Dobar tekst

šumadinac???
čestitam za tekst!!!

uš'o si u suštinu problema, brrrre
quallcaillis quallcaillis 23:36 28.05.2009

Re: Dobar tekst

Pa nisam bas sumadinac...vise mesanac, pola Sumadinac, pola Licanin....
mashha mashha 18:19 29.05.2009

Re: Dobar tekst


Sjajno napisano, ali sjajno
Pozdrav iz stana bez veš mašine i kuhinje!
topcat topcat 05:38 30.05.2009

...

1. Naravno da nisam pušač! Grozim se duvanskog dima! -Odgovor koji će svaki normalan čovek dati svom potencijalnom gazdi, ako želi da ostane u krugu kandidata za iznajmljivanje istog, pa čak i ako puši k'o dimnjak od topionice.

2. Nemam devojku/dečka. - Stanodavci se iz nekih razloga groze predbračnih odnosa bilo kakve vrste )koji uključuje i držanje za ruke, gledanje u oči i ljubljenje u obraz, da ne pominjemo nešto više, pa je pametno od njih kriti bilo kakvu vezu, sve dok ne preraste u brak i ne dobijete najmanje troje dece.

3. Ne, nemam mnogo prijatelja, znate, moram mnogo da učim, pa uopšte ne stižem da se družim. - Očigledno je da po mišljenju kaste izdavalaca nekretnina, reči student i podstanar u svezi imaju opravdanu komponentu socijalne stigme, pa se trude da to tako i ostane.

4. Ne slušam muziku i ne sviram nikakav instrument. - Ovo je takođe obavezna stvar, pa čak i ako ste student muzičke akademije. Postoji legenda da je jedan student svojevremeno prošvercovao ksilofon u iznajmljeni stan. Našli su ga utopljenog na ušću Dunava, sa ksilofonom vezanim oko gležanja.


Iskustvo od nekih...au...puno...godina podstaničarenja je pokazalo da nije sve tako crno! :)
Ako te budući stanodavac propituje tako nešto, nestaj glavom bez obzira.

1. Pušenje? U čemu je problem? Možda se boje da će dim upropastiti antikni namještaj iz '56? One glomazne, poluzaobljene, kvazi sjajne ormare, zajedno sa kompletiranim kaučem na rastezanje (ti si 517. osoba koja će upasti u onu rupu između tanjeg i debljeg dijela kad ga rastvoriš. Ne, deka ne pomaže. Upast ćeš.)
2. nije problem djevojka/dečko nego strah od partijanja i toga "šta će reći susjedi"
3. vidi pod 2
4. Ako sviraš neki instrument, obavezno pitaj da li je to u redu. Posjeti i susjede, da ne bi oni tebe počeli posjećivati, a ti taman uselio klavir na 5. kat bez lifta.

Dakle, lakše je malo duže hodati okolo u potrazi za dobrim gazdom, nego saznavati da su i gazda i susjedi debili i stalno se seljakati. Provjereno.

quallcaillis quallcaillis 14:13 30.05.2009

Re: ...

Ali realno, lakse je i sladje, malo se saliti na racun svega toga, nego biti ozbiljan...Ozbiljnost ume tesko da mi padne
Ovo sve je, naravno, jedna ogromna hiperbola, namenjena da istakne osnovne probleme pri akciji trazenja stana...
topcat topcat 17:13 30.05.2009

Re: ...

quallcaillis

Ovo sve je, naravno, jedna ogromna hiperbola, namenjena da istakne osnovne probleme pri akciji trazenja stana...


Šta si se uozbiljio?

Znalo je biti skoro kao što si opisao. Podrumski stan, vire cigle, sa plafona se klati žarulja na žici od pegle, zima, gazda ode i ostavi termostat na 11stupnjeva.
Kao, mladi ste...možete vi to.
Naravno da se sada tome smiješ, ali onda si se smrzavao.

Osnovni problem je uvijek isti.
Ljudi izdaju šupe, a umišljaju da iznajmljuju Šeraton.


quallcaillis quallcaillis 19:48 30.05.2009

Re: ...

Bas tako....
Razumem ja mnogo, i da je ljudima stalo da uzmu laku lovu na izdavanje...ali nekada umeju da preteraju...trazili su mi po 300-350 e za stanove u kakvima bi meni morali da plate da zivim...

Arhiva

   

Kategorije aktivne u poslednjih 7 dana