Društvo| Eksperimenti u blogovanju| Muzika| Reč i slika| Zabava

Hit me...

trener92 RSS / 20.04.2009. u 14:57

:... trolovi poželjni....sa mreže...

 

Evolucija

 

Muškarac otkrije reči i izmisli razgovor;the-evolution-of-man-and-woman.gif

*Žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.

Muškarac otkrije zemljoradnju i izmisli hranu;

*Žena otkrije hranu i izmisli dijetu.

Muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav;

*Žena otkrije ljubav i izmisli brak.

Muškarac otkrije ženu i izmisli seks;

*Žena otkrije seks i izmisli migrenu.

Muškarac otkrije posao i izmisli novac;

*Žena otkrije novac i sve ode dođavola

***

 

Hemijska analiza muškarca

 

Element:303739812_63d0cb62a0.jpg

Muškarac

Simbol:

Mu(uuuuuuuu)

Pronalazak:

Nastao greškom prirode, prilikom nastajanja elementa Že, koji je kao što se zna nastao u čistom, savršenom stanju. Elemenat Mu bio je pun nečistoća, pa je najpre smatran izotopom elementa Že, ali su nečistoće kasnije toliko preovladale i degenerisale ga, da je nastao potpuno nov elemenat.

Atomska težina:

Optimalna 75kg, ali ali je u prirodi veoma retka, i uglavnom varira (do beskonačnosti) u dva slučaja:
1) pri jedinjenju sa elementima poznatim kao steroidi
i 2) pri jedinjenju sa mastima, uglavnom životinjskog porekla; u svakom slučaju, kvalitetna A.T. ne prelazi 10% ukupne.

Učestalost elementa:

Veće količine mogu se naći u urbanim sredinama, obično kao prateći elementi elementa Že, pokušavajući (uglavnom bezuspešno) da ostvare jedinjenje sa istim.

Fizičke osobine:

• Površina obično presvučena različitim nečistoćama neprijatnog mirisa, osim kada je u fazi pripreme za reakciju jedinjenja sa elementom Že.
• Obično je u stalnom stanju ključanja, sa izuzetkom onih valenci koje su neophodne za uspostavljanje reakcije jedinjenja sa elementom Že; važno je napomenuti da ove valence veoma retko i uz veliki napor postižu čvrsto agregatno stanje, a ako se to i desi, ono traje zanemarljivo kratko.
• Topi se ako se primeni odgovarajući postupak.
• Element se retko nalazi u higijenski čistom stanju.
• Ostaje bez glasa i boje ako se primeni pritisak na pravo mesto.

Hemijske osobine:

• Za razliku od elementa Že, koji sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i mineralima (a ne kamenjem!) daje rafinirana i fina jedinjenja, element Mu sa istima daje nezgrapne legure, koje imaju štetan uticaj na čulo vida i CNS.
• Apsorbuje velike količine skupih materijala, ali nema vajde!
• Može da eksplodira iznenada i bez prethodnog upozorenja, i bez ikakve veze s mozgom.
• Ne zna se da li je rastvorljiv u ! vodi, jer istu izbegava, ali kada se natopi alkoholom (što je česta pojava u prirodi) oslobadja velike količine (negativne) energije.
• Najneefikasniji poznat element.
Najčešća upotreba:
• ???????? (i pored dugogodišnjih, ogromnih napora eksperata, još nije utvrdjena bilo kakva svrsishodna namena ovog elementa)
Izvršeni eksperimenti:
• Pocrveni kada element Že zatekne bez ambalaže.
• Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka.
• Poplavi kada dodje u direktni kontakt s istim

Opasnost od upotrebe:

• Element je prilično bezopasan, mada voli da se hvali da nije.

 

***

 

***

 

Uputstvo za korišćenje bankomata.

Pošto se očekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama (popularno nazvanih bankomatima), naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namenjenih vozačima, evo nekoliko saveta za njihovo korišćenje:

Procedura za muškarce:

1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje



Procedura za žene:

1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronadjite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozačevoo sedište da pronadjete karticu
6. Pronadjite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokušajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da dohvatite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretražite tašnu da pronadjete notes sa svojim pinom, upisanim na poslednjoj strani
12. Otkucajte šifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj

14. Otkucajte željenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tašnu da pronadjete novčanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite šminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5-10 kilometara
22. Spustite ručnu kočnicu.

 

***
Dragi sine,

blonde-remove.jpg 

 

Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ pismo odlično, znači da je stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem.

Neki je dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nesereća dogadja 140089348v2147483647_350x350_Front.jpg km od kuće, tako da smo se i mi nedavno preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo, valjda ga donesu kada se opere.

Ovde vreme nije loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo tri dana, a sledeći put 4.

U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pera mi je rekao da, ako ti je budemo slali, skinemo dugmad, posto su dosta teška, pa bi više koštalo. Skinuli smo dugmad i stavili ih u džep.

Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronašli smo njegovo telo kada smo čistili kuću. Bio je u ormanu od onog dana kada je pobedio dok smo se igrali žmurke.

Pre nekoliko dana eksplodirala je butan boca u kuhinji: tvog oca i mene je eksplozija izbacila kroz prozor. Koji osećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli zajedno!

Posto već spominjem tvog oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.

Tvoja sestra Julija (znaš, ona koja se udala za svog muža) napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak. Ako bude curica tvoja sestra će je zvati po meni...
Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".

Tvoj rodjak Pol se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne vidjamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine...

A da ne govorim o tvom bratu Joci... mnogo je malerozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao ja da se vrati u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!

Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela uzela je kućni broj sa zida i ponela ga sa sobom.

Ako vidiš Margaretu pozdravi je, a ako je ne vidiš, nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli

PS Htela sam da ti pošaljem nešto para, ali sam već zatvorila koverat kad sam se setila.

 

funnyjunksite_blonde.JPG

*** ***

 

Šta kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, verske,
političke i mentalne preference) svojoj ženi,
kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:tprn92l.jpg

Ateist: Ne vjerujem.

Budista: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Jevrej: Vratiću ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Agnostik: Zasto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje više

Melankolik: Ubiću se!

Kolerik: Ubiću te!

Apatik: Dobro...

Pesimista: Znao sam...

Optimista: Uzmi ključ, za svaki slučaj...

Realista: To je moj kofer!!!

Naivac: Kad se vraćaš?

Racionalist: Nemaš argumenata!

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Pravnik: To će te puno koštati

Bankar: To će me puno koštati

Japi: Kolika mu je plata?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunist: Dužan sam te deliti...

Zeleni: Idi biciklom

Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: More marš u p......

 

 

 

 

 

 



Komentari (194)

Komentare je moguće postavljati samo u prvih 7 dana, nakon čega se blog automatski zaključava

trener92 trener92 22:09 20.04.2009

Re: Trolll


Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".


Obožavam je ,
margos margos 23:17 20.04.2009

Re: Trolll

Garant je uzo taksi na kraju

''ZENE SU RODJENI VOZACI: PRVO TE UPALE, ZATIM TE VOZAJU , PA TE ZGAZE
I NA KRAJU ZAOBILAZE. ''

margos margos 23:24 20.04.2009

Re: Trolll

Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li reći svojim rečima?
- Naravno.
- Brrrm...brrrrmm...brrm!


Edit:
Još samo ovaj i neću više :)))

Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša.
parobrod parobrod 19:14 22.04.2009

Re: Trolll

razlika izmedju vile i vestice
tri godine braka
trener92 trener92 04:02 24.04.2009

Re: Trolll

parobrod
razlika izmedju vile i vestice
tri godine braka


margos margos 22:04 20.04.2009

Kako shvatiti zene?!

Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencina i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to "iskoristavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda "bi trebao mrdnuti guzicu
i potraziti bolji".

Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to "favoriziranje muskaraca".
Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku sansu".

Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje".
Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".

Ako places, onda si "slabic".
Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad".

Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".

Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist".
Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".

Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska
dominacija i izivljavanje''.
Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga".

Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si "peder".

Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist".
Ako to ne volis, onda "nisi romantican".

Ako se ti trudis ostati u formi, onda si "umisljen".
Ako se ne trudis, onda si "prostak".

Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran".

Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".

Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku ludjak!.
Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".
margos margos 22:14 20.04.2009

...i još:

Žena pita muža:
- Dragi, voliš li ti više pametne ili lepe žene?
- Ni jedne ni druge, ja volim tebe draga!
trener92 trener92 22:21 20.04.2009

Re: ...i još:

margos
Žena pita muža:
- Dragi, voliš li ti više pametne ili lepe žene?
- Ni jedne ni druge, ja volim tebe draga!


Ovo je odlično
Blade Runner Blade Runner 22:23 20.04.2009

Re: ...i još:

mungos92 mungos92 22:37 20.04.2009

Re: Kako shvatiti zene?!

margos
Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencina i bitanga"...

...Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku ludjak!.
Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".


Margos, The Carica!

Mungos, The Fun
margos margos 22:48 20.04.2009

Re: Kako shvatiti zene?!

Mungos, The Fun

Ma ja samo preturam po inboxu, kao i Coach:)))
I učim da trepćem
jesen92 jesen92 22:08 20.04.2009

trol

trolovi poželjni


dal je ovo trol...
ili....ovo........btw bas sam se pitala ovih dana sta je sa tobom , kad danas vidim 2 komada bloga..
trener92 trener92 22:19 20.04.2009

Re: trol

jesen92
trolovi poželjni


dal je ovo trol...
ili....ovo........btw bas sam se pitala ovih dana sta je sa tobom , kad danas vidim 2 komada bloga..


Dobijam raznorazne stvari na mail, pa mi se činilo da će ljudima biti zanimljivo ,

A za tebe nešto ovako, to sam hteo da postavim na poseban blog , neviđeni ludak



mirelarado mirelarado 22:20 20.04.2009

Re: trol

jesen92
trolovi poželjni


dal je ovo trol...
ili....ovo........btw bas sam se pitala ovih dana sta je sa tobom , kad danas vidim 2 komada bloga..


Или ово?
trener92 trener92 22:28 20.04.2009

Re: trol


Svi trolovi su dobrodošli, pogotovo takvi

margos margos 22:30 20.04.2009

Re: trol

Roki je genije !
trener92 trener92 22:30 20.04.2009

Re: trol

bas sam se pitala ovih dana sta je sa tobom ,



Ništa , tako malo...troll
trener92 trener92 22:34 20.04.2009

Re: trol

margos
Roki je genije !


jesen92 jesen92 22:51 20.04.2009

Re: trol

myredneckself myredneckself 22:54 20.04.2009

Re: trol

muškarci pišu ženama stihove...

I wrote your name on sand it got washed.

I wrote your name in air, it was blown away. then

I wrote your name on my heart & i got Heart Attack.



******

God saw me hungry, he created pizza .

He saw me thirsty, he created Pepsi .

He saw me in dark, he created light .

He saw me without problems, he created YOU.
jesen92 jesen92 22:57 20.04.2009

Re: trol

trener92 trener92 23:06 20.04.2009

Re: trol

myredneckself


Trol

dunjica dunjica 23:12 20.04.2009

Re: trol

God saw me hungry, he created pizza .


Imala sam jednu poznanicu koja nije znala kuhati. Muž otvorio pizzeriju da ne umru od gladi.
jesen92 jesen92 23:21 20.04.2009

Re: trol

Koliko su ljudi svesni svojih godina?

Sedela sam u čekaonici kod zubara. Tako sam primetila
> diplomu zubara i videla poznato ime i prezime. On je išao u
> moje odeljenje i bila sam totalno zaljubljena u njega. Kad
> sam ga međutim videla, nažalost to nije bio on već neki
> sedi deda, izboranog lica, sa debelim naočarima.
> Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim
> i pitala sam ga: Da li ste Vi išli u Petu beogradsku?
> Rekao je da, maturirao sam 1974 godine, otkud znate.
> Pa bili ste u mom odeljenju, odgovorila sam
> ushićeno.
> I onda mi je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani
> pederčina rekao:
> A šta ste predavali?
mirelarado mirelarado 23:27 20.04.2009

Re: trol

Strongman Strongman 23:31 20.04.2009

Re: trol

> I onda mi je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani
> pederčina rekao:
> A šta ste predavali?


kad vidim neke svoje ispisnike na face book najezim se
trener92 trener92 00:24 21.04.2009

Re: trol

troll

Ljudi koji ove godine kreću na fakultet rodjeni su 1990.

Za njih je Tito tamo neki lik iz istorije.

Dan Republike 29. novembra... Molim?

Stafeta mladosti? Je l' to neki reality show?

Nikada nisu bili primljeni u pionire.

Nikada nisu primljeni u Savez Socijalisticke Omladine Jugoslavije.

Ivo Lola Ribar... to je neki novi pevac?

Ne znaju ko su Tihi i Prle. Bosko Buha jednako im je apstraktan.

Nikada nisu pozdravljali sa: "Za domovinu s Titom - Napred!"

U Sarajevu je stvarno bila Olimpijada?

Irak i Iran u ratu - ma daj, kada?

Dve Nemacke... jeste vi pijani?

Pokret nesvrstanih - ni homo ni hetero, a?

AIDS postoji oduvek.

ZX Spectrum je stariji od njih.

Izraz: "Zvucis kao pokvarena ploca", nista im ne znaci, jer vecina

njih nikada nije videla gramofon.

Stvarno su postojali crno-beli televizori?

Zar video ne postoji oduvek?

Nikada nije postojao TV bez daljinskog.

Par-nepar... Da li je to neka egipatska matematika?

Majkl Dzekson je bio crn?!

Naravoucenije: Danas sam mladji nego sto cu ikada biti... i... svakim
danom u svakom pogledu sve vise napredujem.
margos margos 01:31 21.04.2009

Re: trol

Au... ovaj kengursko-australijski je malo neprijatan... lud je, definitivno.

Mislim na ''Rokija''.
trener92 trener92 16:44 21.04.2009

Re: trol

> A šta ste predavali?


miloradkakmar miloradkakmar 09:42 22.04.2009

Re: trol


Baš je
odvratni, sedi, ćoravi, izborani
> pederčina


Ja kad vidim moje devojke iz razreda, jeste da ih ne viđam često, obuzmem me isti osečaj kao pre 35 godina.
trener92 trener92 04:05 24.04.2009

Re: trol

miloradkakmar

Baš je
odvratni, sedi, ćoravi, izborani
> pederčina


Ja kad vidim moje devojke iz razreda, jeste da ih ne viđam često, obuzmem me isti osečaj kao pre 35 godina.




Blade Runner Blade Runner 22:24 20.04.2009

100

trener92 trener92 22:40 20.04.2009

Re: 100

Blade Runner


specijal







margos margos 22:51 20.04.2009

Re: 100

:)))))))) Dobar deda!
Blade Runner Blade Runner 22:56 20.04.2009

Re: 100

koji deda?
MightyNora MightyNora 22:26 20.04.2009

Jel iko procitao

"Kako ubiti svoju zenu i zasto" i "Kako ubiti svog muze bez nepotrebnog zasto"? Mislim da je pisao Antonio Amuri obe knjige.

Obavezno stivo za sve koji vole da se lepo nasmeju.

Pozz
margos margos 22:36 20.04.2009

Re: Jel iko procitao

Auuu, davno bilo ...
trener92 trener92 23:01 20.04.2009

Re: Jel iko procitao

MightyNora
"Kako ubiti svoju zenu i zasto" i "Kako ubiti svog muze bez nepotrebnog zasto"? Mislim da je pisao Antonio Amuri obe knjige.

Obavezno stivo za sve koji vole da se lepo nasmeju.

Pozz



builderka builderka 23:58 20.04.2009

hoćeš trol?



budite strpljivi bar do 1:50
trener92 trener92 00:13 21.04.2009

Re: hoćeš trol?

builderka


budite strpljivi bar do 1:50


trolllll
ines08 ines08 00:05 21.04.2009

hehe

trener92 trener92 00:16 21.04.2009

Re: hehe

Ines


margos margos 00:40 21.04.2009

Re: hehe

Fenomenalno:)
ines08 ines08 00:46 21.04.2009

Re: hehe

Treneru

Evo pronašla sam još nešto interesantno:



trener92 trener92 01:27 21.04.2009

Re: hehe

ines08
Treneru

Evo pronašla sam još nešto interesantno:


Genijalno!!!!

Zaslužila si nešto ovako dobro

trener92 trener92 01:52 21.04.2009

Re: hehe


ines




trener92 trener92 03:08 21.04.2009

Re: hehe

margos
Fenomenalno:)


Za tebe

Shuffle ...i cvetić
bauer. bauer. 02:33 21.04.2009

...

trener92 trener92 02:53 21.04.2009

Re: ...

bauer.




...



Za tebe nešto što sam gledao i slušao ...majstori

Hokus -Pokus
bocvena bocvena 09:30 21.04.2009

čitajući komentare...

Volim muškarce, a žene poštujem.

Moj omiljeni plavuša vic:
Zašto plavuša liže sat?
Zato što tik-tak ima samo 2 kalorije.
dunja73 dunja73 09:47 21.04.2009

Re: čitajući komentare...

Moj omiljeni plavuša vic:
Zašto plavuša liže sat?
Zato što tik-tak ima samo 2 kalorije.


moj
-kako se ispravno pise -pita plavka
-Ira ,sa "N" ili sa "K"
margos margos 10:49 21.04.2009

Ovo sad dobih:

Djevojke su poput jabuka na stablima.

Najbolje se nalaze na vrhu stabla.

Ljudi ne zele doci do najboljih, jer se boje da ce pasti i ozlijediti se.

Umjesto toga, uzimaju trule jabuke koje su pale na zemlju, i koje, iako nisu tako dobre,do njih lakse dodu.

Zato jabuke koje se nalaze na vrhu stabla, misle da s njima nesto nije u redu, dok su zapravo one velicanstvene.
Jednostavno moraju biti strpljive i cekati da pravi covjek dode, onaj koji je tako hrabar da se popne do vrha stabla zbog njih.

Ne smijemo pasti da nas dohvate, tko nas treba i voli napravit ce SVE da dode do nas.

Zena je izasla iz rebra muskarca, a ne iz nogu da bude gazena, niti iz glave da bude nadmocna.

Nego sa boka da bude jednaka, ispod ruke da bude zasticena, i blizu srca da bude voljena.



"Zemlja ima muziku za one koje slusaju"


William Shakespeare
bocvena bocvena 11:03 21.04.2009

Re: Ovo sad dobih:

Ne smijemo pasti da nas dohvate, tko nas treba i voli napravit ce SVE da dode do nas.

Zena je izasla iz rebra muskarca, a ne iz nogu da bude gazena, niti iz glave da bude nadmocna.

Nego sa boka da bude jednaka, ispod ruke da bude zasticena, i blizu srca da bude voljena.


Amin, Margos!
builderka builderka 12:14 21.04.2009

Re: Ovo sad dobih:

dragoljub92 dragoljub92 13:03 21.04.2009

Re: Ovo sad dobih:

margos margos 13:42 21.04.2009

Re: Ovo sad dobih:

builderka
margos

Hvala ti puno:)))) Vrlo sam njanjava i sentimentalna ovog proleća.... dotakne me sve, a najviše power of beauty. :)
ines08 ines08 14:00 21.04.2009

Re: Ovo sad dobih:

Reče vila bračnom paru:
- Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju.
- Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem - reče žena.

Vila zamahnu svojim štapićem i abrakadabra! - dve karte se stvoriše u njenoj ruci. I
dođe red na muža. On razmisli na trenutak i reče:
- Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom
u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina
mlađu od sebe.

Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja! Vila zamahnu štapićem
i abrakadabra... Odjednom muž postade star 90 godina...

Zaključak:
Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak... ŽENE!
trener92 trener92 16:38 21.04.2009

Re: Ovo sad dobih:

ali vile su ipak... ŽENE!


"Sve su one pomalo veštice"

...
trener92 trener92 16:40 21.04.2009

Re: Ovo sad dobih:

dragoljub92

I ja
bocvena bocvena 16:50 21.04.2009

Re: Ovo sad dobih:

trener92

dragoljub92I ja

Jel ovaj smajli znači - u strahu su velike oči?
dunja73 dunja73 11:09 21.04.2009

joooj

Italijan kad udje u kucu pozdravi hanumu sa bona sera ,a
Bosanac sa , bona ne s***
myredneckself myredneckself 13:10 21.04.2009

Re: joooj

muškarci prefer plavuše..




margos margos 13:34 21.04.2009

Re: joooj

A plavuše milionere... da ostanemo u duhu MM.
dragoljub92 dragoljub92 18:02 21.04.2009

но цомантс

Jelica Greganović Jelica Greganović 22:01 21.04.2009

Re: но цомантс

Dakle Dragoljube, ovo sam skoro dobila mailom i smejala se do suza
dragoljub92 dragoljub92 22:16 21.04.2009

Re: но цомантс

Jelica Greganović
Dakle Dragoljube, ovo sam skoro dobila mailom i smejala se do suza

ово је нешто што превазилази мушко женске тролове,још ако сте приметили женско има тамну косу,шта би било тек да је плава.
trener92 trener92 01:41 22.04.2009

Re: но цомантс

dragoljub92
Jelica Greganović
Dakle Dragoljube, ovo sam skoro dobila mailom i smejala se do suza

ово је нешто што превазилази мушко женске тролове,још ако сте приметили женско има тамну косу,шта би било тек да је плава.


Ona je dobra što pokušava da parkira auto

dragoljub92 dragoljub92 18:09 21.04.2009

и

за љубитеље матриха
dragoljub92 dragoljub92 18:52 21.04.2009

е

ево шта рачуњају цомп гикови
1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK

2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37.5 MB

3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida

4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2.25 ml sperme

5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi:
(37.5MB x 100Mil x 2.25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100
000 000 spermatozoida/ml x 2.25 ml) / 5 sekundi = 1 769 472 000 000
000 bajtova/sekundi = 1 609.33 Terabajta/sekundi

Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od
hiljadu ipo terabajta u sekundi i pritom propusta samo jedan,
odabrani, paket informacija. Time zakljucujemo da je jajna celija
ubedljivo najbolji hardverski Firewall koji postoji na Zemlji!
Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj FW propusti -
blokira sistem na 9 meseci!
Jelica Greganović Jelica Greganović 22:00 21.04.2009

Re: е



trener92 trener92 01:43 22.04.2009

Re: е

Time zakljucujemo da je jajna celija
ubedljivo najbolji hardverski Firewall koji postoji na Zemlji!


trener92 trener92 01:50 22.04.2009

Re: е

Jelica Greganović




An English professor wrote the words:

"A woman without her man is nothing"

On the chalkboard and asked his students
to pounctuate it corectly.

All the males in the class wrote:

"A woman, without her man, is nothing."

All females in the class wrote:

"A woman: without her, man is nothing."

Punctuation is powerful!
miloradkakmar miloradkakmar 23:57 21.04.2009

Neće Pera više ...

Muškarac otkrije zemljoradnju i izmisli hranu; *Žena otkrije hranu i izmisli dijetu.
trener92 trener92 02:08 22.04.2009

Re: Neće Pera više ...

miloradkakmar
Muškarac otkrije zemljoradnju i izmisli hranu; *Žena otkrije hranu i izmisli dijetu.


Nešto ovako za tebe

miloradkakmar miloradkakmar 13:44 22.04.2009

Re: Neće Pera više ...

Nešto ovako za tebe


Treneru , moraš malo da misliš i na moje godine Kada sam jutros odgledao ovih 1o:11 nisam imao snage da ostavim komentar, pa to sada činim.
Treba u isto vreme savladati smeh i ono šta ga izaziva.
trener92 trener92 16:05 22.04.2009

Re: Neće Pera više ...

miloradkakmar
Nešto ovako za tebe


Treneru , moraš malo da misliš i na moje godine Kada sam jutros odgledao ovih 1o:11 nisam imao snage da ostavim komentar, pa to sada činim.
Treba u isto vreme savladati smeh i ono šta ga izaziva.



Za mene je Dave Allen nenadmašan, a evo nešto malo drugačije

leopold_lady leopold_lady 10:31 22.04.2009

Svaki....

komentar je suvišan ....
trener92 trener92 15:59 22.04.2009

Re: Svaki....

leopold_lady
komentar je suvišan ....




leopold_lady leopold_lady 00:17 23.04.2009

Re: Svaki....

trener92
leopold_lady
komentar je suvišan ....






Hoćeš da kažeš da ja nikad neću naučiti da VOZIM !!!
trener92 trener92 02:12 23.04.2009

Re: Svaki....



Hoćeš da kažeš da ja nikad neću naučiti da VOZIM !!!

leopold_lady


... ( znao sam da ćeš to da pomisliš )
Ma kakvi , nego samo da se ne nerviraš, vidiš kakvih sve vozača ima danas
sinergija92 sinergija92 17:11 22.04.2009

Marriage or Prison ?



A woman woke in the middle of the night to find her husband missing from their bed. In the stillness of the house, she could hear a muffled sound downstairs. She went downstairs and looked around, still not finding her husband.

Listening again, she could definitely hear moaning. She went down to the basement where she finally found her husband crouched in the corner facing the wall, sobbing.

"What's wrong with you?" she asked him.

"Remember when your father caught us having sex when you were sixteen?" he replied. "And remember he said I had two choices: I could either marry you, or spend the next twenty years in prison."

Baffled, she said, "Yes, I remember, so what?"

The husband sobbed, "I would have gotten out today."
trener92 trener92 19:37 22.04.2009

Re: Marriage or Prison ?

sinergija92








dunjica dunjica 17:15 22.04.2009

Ovako voze pravi muškarci

trener92 trener92 19:30 22.04.2009

Re: Ovako voze pravi muškarci

dunjica
Parkiranje na crkvenom krovu


kako je to izveo majstorski
dunjica dunjica 20:51 22.04.2009

Re: Ovako voze pravi muškarci

kako je to izveo majstorski


pa nije valjda seka-persa


trener92 trener92 01:47 23.04.2009

Re: Ovako voze pravi muškarci

dunjica
kako je to izveo majstorski


pa nije valjda seka-persa




Simpatičan plavušan ...liči na ovog...

dunjica dunjica 17:23 22.04.2009

Žene su ženstvene,

trener92 trener92 19:46 22.04.2009

Re: Žene su ženstvene,

dunjica
a muškarci su pravi muškarci.



Jesu
jasnaz jasnaz 21:35 22.04.2009

---- i povremeno se sete

OVOGA i --- pevaju ---
trener92 trener92 01:43 23.04.2009

Re: ---- i povremeno se sete

jasnaz
OVOGA i --- pevaju ---




i sviraju .

Alava Alava 00:35 23.04.2009

...

... Kasnim... žestoko...
Iščitala sam tekst i sve komentare... smejala sam se bukvalno do suza...
Nemam ništa u inboxu tako duhovito da vam ostavim, a glupo mi da samo zatvorim text... kad ste me već nasmejali toliko..svi... zato se javljam - makar komentar.

Veliki pozdrav za tebe treneru!
trener92 trener92 01:23 23.04.2009

Re: ...

Alava
... Kasnim... žestoko...
Iščitala sam tekst i sve komentare... smejala sam se bukvalno do suza...
Nemam ništa u inboxu tako duhovito da vam ostavim, a glupo mi da samo zatvorim text... kad ste me već nasmejali toliko..svi... zato se javljam - makar komentar.

Veliki pozdrav za tebe treneru!


Veliki pozdrav i tebi, hvala ti što si došla . za tebe nešto ovako od mene

elkris elkris 12:48 25.04.2009

malo kasnim

- Šta je Bog rekao pošto je stvorio muškarca?
- Mogu ja to i bolje ...

- Zašto je nemoguće da žena nađe muškarca koji je pažljiv, osećajan,
a u isto vreme i lep?
- Zato što svi takvi muškarci već imaju momke ....

- Kako znaš kada muškarac doživi orgazam?
- Okrene se na drugu stranu i počne da hrče .....

- Zašto muškarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu?
- Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav u toku poluvremena.

- Kako muškarac zamišlja romantično veče?
- Fudbalski stadion osvetljen svećama.

- Kako muškarac dokazuje da ima dugoročne planove za budućnost?
- Kupi dva kartona piva, umesto jednog ...

- Zašto na "Euro-Sportu" postoji ponovljeni snimak?
- Muškarci, posle 30 sekundi, zaborave šta se desilo ...

- Kako znaš kad Ti je muž mrtav?
- Sex je na potpuno istom nivou, ali možeš slobodno da uzmeš daljinski ....

- Zašto muškarci vole plavuše?
- Prija im intelektualno društvo ...

- Šta pokloniti čoveku koji ima s v e ?
- Ženu koja će da ga nauči kako se to postiže ....

- Zašto ženke pauci "crne udovice" ubijaju mužjaka posle parenja?
- Da spreče hrkanje još pre nego što počne ...

- Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji ....

- MUŽ: "`Oćeš jedan na brzaka?"
- ŽENA: "Kao da imam izbora"...

- Kako muškarci razvrstavaju svoju odeću?
- Na "- prljavo" i "- prljavo, ali nosivo"...

- Kako muškarac zamišlja rad u domaćinstvu?
- Podigne noge da možeš da usisaš ...

- Kako muškarac vežba na plaži?
- Uvuče stomak svaki put kada vidi bikini ili tange ...

- ŽENA: "Da li me voliš samo zato što mi je ujak ostavio bogatstvo?"
- MUŽ: "Ne, dušo, voleo bih Te bez obzira ko Ti je ostavio
bogatstvo"....

- Koja stvar drži većinu muškaraca podalje od fakulteta?
- Srednja škola.

- Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
- Razvod ....

- Zašto muškarci ne peru veš?
- Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.

- Kako muškarci definišu brak?
- Skup način da dobiješ besplatno pranje veša ...

- Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog sexa?
- Dušo, stigao sam !

- Kako da oteraš muškarca?
- Kažeš mu: "Volim Te, hoću da se uzmemo i da imamo decu"....

- Zašto svi muškarci porede sebe sa Mel Gibsonom?
- Imaju sve što i on osim talenta, para i izgleda ...

- Šta je to: Ima 8 ruku i I.Q. od 60?
- Četiri muškarca gledaju prenos utakmice .....

- Šta muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
- Oba imaju šansu od 1 : 1.000.000 da postanu ljudska bića ....

- ŽENA: "Kako to dolaziš kući polu-pijan?"
- MUŽ: "Nisam ja kriv ... nestalo mi je para"...

- Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu
partnerku njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim devojkama ...

- Nije istina da udate žene žive duže.
- To samo njima izgleda duže ....

- Kako da sprečiš muškarca da Te siluje?
- Baciš mu daljinski ...


- U čemu je razlika između svinje i muškarca?
- Svinja ne postane muškarac kada se napije ...

Otišao čovek kod vračare ... Ona mu kaže:
- "Vi ste oženjeni i imate dvoje dece iz tog braka".
On je prekide:
- "Ha, to Ti misliš, ja imam troje!"
Vračara:
- "Ne, to Ti misliš"...

GODIŠNJICA

Žena: - "Dragi, sutra nam je godišnjica braka ...
Da zakoljemo prase?"
Muž: - "A što? Nije nam ono ništa krivo"...

Ćerka uzbuđenim glasom kaže majci:
- "Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim .... nije me
čestito ni upoznao"...
- "Udaj se, kćeri, udaj !!! Uopšte ne čekaj da Te upozna"...

Kako dobiti i d e a l n o g muškarca?
- Genetskim inženjeringom - ukrštanjem vibratora i bankomata ....



Ranije je mladić mogao da pronađe devojku koja je kuvala bolje od
njegove majke, a sada može samo da nađe neku koja može da popije više
od njegovog oca ....


Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu ...


Ako neko želi da ostavi alkohol, cigarete i žene, neka ih ostavi kod mene .....


Menjam čir na želudcu za Bol na Braču ..


Posle sahrane, svi dolaze na večeru kod ožalošćenog udovca .... Samo
što su seli za sto, napolju poče strašno nevreme sa razornim vetrom,
munjama, grmljavinom i gromovima ....Neutešni udovac reče:

- "Evo, upravo je stigla gore"...



Pita muž svoju suprugu:
- "Draga, šta bi Ti učnila da ja dobijem na LOTO-u?"
Ženica odgovara iskreno:
- "Uzela bih Ti pola i odmah bih se odselila"...
- "E, pa ovako, pogodio sam 3 broja ... Evo Ti 50 dinara i goni se
u t r i pizde materine !"


- Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž na usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam Miroslave, znam...



Dođe djevojka na ispovijed...
- Jesi li zgriješila, kćeri? - upita pop.
- Jesam... oče.
- A što to.
- Ljubila sam se s dečkom.
- Čekaj, ljubila, ljubila... - pop lista po knjizi.
- Dva očenaša.
- Nije to sve... dala sam mu da me pipa...
- Pipanje, pipanje...
- Pet očenaša.
- Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
- Dirala ga, dirala ga, čekaj...
- Deset očenaša.
- Nije ni to još sve... pušila sam mu ga.
- Pušila, pušila, čekaj... - pop ne može naći i pita kolegu s druge
strane - Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?
Fra Ante odgovara:
- Pa 50 eura, ko uvijek !
trener92 trener92 22:34 26.04.2009

Re: malo kasnim




:
elkris




Arhiva

   

Kategorije aktivne u poslednjih 7 dana