Društvo| Eksperimenti u blogovanju| Muzika| Reč i slika| Zabava

Hit me...

trener92 RSS / 20.04.2009. u 14:57

:... trolovi poželjni....sa mreže...

 

Evolucija

 

Muškarac otkrije reči i izmisli razgovor;the-evolution-of-man-and-woman.gif

*Žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.

Muškarac otkrije zemljoradnju i izmisli hranu;

*Žena otkrije hranu i izmisli dijetu.

Muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav;

*Žena otkrije ljubav i izmisli brak.

Muškarac otkrije ženu i izmisli seks;

*Žena otkrije seks i izmisli migrenu.

Muškarac otkrije posao i izmisli novac;

*Žena otkrije novac i sve ode dođavola

***

 

Hemijska analiza muškarca

 

Element:303739812_63d0cb62a0.jpg

Muškarac

Simbol:

Mu(uuuuuuuu)

Pronalazak:

Nastao greškom prirode, prilikom nastajanja elementa Že, koji je kao što se zna nastao u čistom, savršenom stanju. Elemenat Mu bio je pun nečistoća, pa je najpre smatran izotopom elementa Že, ali su nečistoće kasnije toliko preovladale i degenerisale ga, da je nastao potpuno nov elemenat.

Atomska težina:

Optimalna 75kg, ali ali je u prirodi veoma retka, i uglavnom varira (do beskonačnosti) u dva slučaja:
1) pri jedinjenju sa elementima poznatim kao steroidi
i 2) pri jedinjenju sa mastima, uglavnom životinjskog porekla; u svakom slučaju, kvalitetna A.T. ne prelazi 10% ukupne.

Učestalost elementa:

Veće količine mogu se naći u urbanim sredinama, obično kao prateći elementi elementa Že, pokušavajući (uglavnom bezuspešno) da ostvare jedinjenje sa istim.

Fizičke osobine:

• Površina obično presvučena različitim nečistoćama neprijatnog mirisa, osim kada je u fazi pripreme za reakciju jedinjenja sa elementom Že.
• Obično je u stalnom stanju ključanja, sa izuzetkom onih valenci koje su neophodne za uspostavljanje reakcije jedinjenja sa elementom Že; važno je napomenuti da ove valence veoma retko i uz veliki napor postižu čvrsto agregatno stanje, a ako se to i desi, ono traje zanemarljivo kratko.
• Topi se ako se primeni odgovarajući postupak.
• Element se retko nalazi u higijenski čistom stanju.
• Ostaje bez glasa i boje ako se primeni pritisak na pravo mesto.

Hemijske osobine:

• Za razliku od elementa Že, koji sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i mineralima (a ne kamenjem!) daje rafinirana i fina jedinjenja, element Mu sa istima daje nezgrapne legure, koje imaju štetan uticaj na čulo vida i CNS.
• Apsorbuje velike količine skupih materijala, ali nema vajde!
• Može da eksplodira iznenada i bez prethodnog upozorenja, i bez ikakve veze s mozgom.
• Ne zna se da li je rastvorljiv u ! vodi, jer istu izbegava, ali kada se natopi alkoholom (što je česta pojava u prirodi) oslobadja velike količine (negativne) energije.
• Najneefikasniji poznat element.
Najčešća upotreba:
• ???????? (i pored dugogodišnjih, ogromnih napora eksperata, još nije utvrdjena bilo kakva svrsishodna namena ovog elementa)
Izvršeni eksperimenti:
• Pocrveni kada element Že zatekne bez ambalaže.
• Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka.
• Poplavi kada dodje u direktni kontakt s istim

Opasnost od upotrebe:

• Element je prilično bezopasan, mada voli da se hvali da nije.

 

***

 

***

 

Uputstvo za korišćenje bankomata.

Pošto se očekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama (popularno nazvanih bankomatima), naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namenjenih vozačima, evo nekoliko saveta za njihovo korišćenje:

Procedura za muškarce:

1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje



Procedura za žene:

1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronadjite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozačevoo sedište da pronadjete karticu
6. Pronadjite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokušajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da dohvatite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretražite tašnu da pronadjete notes sa svojim pinom, upisanim na poslednjoj strani
12. Otkucajte šifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj

14. Otkucajte željenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tašnu da pronadjete novčanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite šminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5-10 kilometara
22. Spustite ručnu kočnicu.

 

***
Dragi sine,

blonde-remove.jpg 

 

Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ pismo odlično, znači da je stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem.

Neki je dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nesereća dogadja 140089348v2147483647_350x350_Front.jpg km od kuće, tako da smo se i mi nedavno preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo, valjda ga donesu kada se opere.

Ovde vreme nije loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo tri dana, a sledeći put 4.

U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pera mi je rekao da, ako ti je budemo slali, skinemo dugmad, posto su dosta teška, pa bi više koštalo. Skinuli smo dugmad i stavili ih u džep.

Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronašli smo njegovo telo kada smo čistili kuću. Bio je u ormanu od onog dana kada je pobedio dok smo se igrali žmurke.

Pre nekoliko dana eksplodirala je butan boca u kuhinji: tvog oca i mene je eksplozija izbacila kroz prozor. Koji osećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli zajedno!

Posto već spominjem tvog oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.

Tvoja sestra Julija (znaš, ona koja se udala za svog muža) napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak. Ako bude curica tvoja sestra će je zvati po meni...
Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".

Tvoj rodjak Pol se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne vidjamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine...

A da ne govorim o tvom bratu Joci... mnogo je malerozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao ja da se vrati u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!

Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela uzela je kućni broj sa zida i ponela ga sa sobom.

Ako vidiš Margaretu pozdravi je, a ako je ne vidiš, nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli

PS Htela sam da ti pošaljem nešto para, ali sam već zatvorila koverat kad sam se setila.

 

funnyjunksite_blonde.JPG

*** ***

 

Šta kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, verske,
političke i mentalne preference) svojoj ženi,
kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:tprn92l.jpg

Ateist: Ne vjerujem.

Budista: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Jevrej: Vratiću ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Agnostik: Zasto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje više

Melankolik: Ubiću se!

Kolerik: Ubiću te!

Apatik: Dobro...

Pesimista: Znao sam...

Optimista: Uzmi ključ, za svaki slučaj...

Realista: To je moj kofer!!!

Naivac: Kad se vraćaš?

Racionalist: Nemaš argumenata!

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Pravnik: To će te puno koštati

Bankar: To će me puno koštati

Japi: Kolika mu je plata?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunist: Dužan sam te deliti...

Zeleni: Idi biciklom

Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: More marš u p......

 

 

 

 

 

 



Komentari (194)

Komentare je moguće postavljati samo u prvih 7 dana, nakon čega se blog automatski zaključava

dragoljub92 dragoljub92 15:11 20.04.2009

дао

сам препоруку а коментар шаљем пошђтом,па јави кад стигне,ако не стигне немој да јављаш
trener92 trener92 17:56 20.04.2009

Re: дао

dragoljub92
сам препоруку а коментар шаљем пошђтом,па јави кад стигне,ако не стигне немој да јављаш


Hvala ti ko ....poštar....kažeš ...



ines08 ines08 15:12 20.04.2009

Anketa

U anketnom istraživanju u kojem rodu se ljudi uobičajeno obraćaju svojim kompjuterima ispitanici su bili podeljeni u dve grupe - muškarce i žene.

Muškarci su izjavili da bi se kompjuteri trebalo oslovljavati kao ženska bića, jer:

1. Niko ne razume njihovu internu logiku, osim onoga ko ih je stvorio.

2. Njihov jezik kojim međusobno komuniciraju nerazumljiv je ostalima.

3. Svaka vaša greška, pa i najmanja smeštena je u njihovu memoriju za kasniju analizu.

4.. Vrlo brzo nakon što postaneš odan jednom modelu, našao si se u situaciji da trošiš pola plate na njegovo nadograđivanje.

Žene su izjavile da bi se kompjuteri trebalo oslovljavati kao muška bića, jer:

1. Zaželite li privući njihovu pažnju, morate ih upaliti.

2. Poseduju mnogo podataka, no ipak sami ništa ne zaključuju.

3. Trebali bi vam pomoći u rešavanju problema, a zapravo pola vremena sami su mu uzročnici.

4 Vrlo brzo nakon što prihvatite jedan model, da ste malo više čekali mogli biste imati bolji.
Strongman Strongman 18:26 20.04.2009

Re: Anketa

4.. Vrlo brzo nakon što postaneš odan jednom modelu, našao si se u situaciji da trošiš pola plate na njegovo nadograđivanje.


trener92 trener92 18:33 20.04.2009

Re: Anketa

ines08
U anketnom istraživanju u kojem rodu se ljudi uobičajeno obraćaju svojim kompjuterima ispitanici su bili podeljeni u dve grupe - muškarce i žene.

Muškarci su izjavili da bi se kompjuteri trebalo oslovljavati kao ženska bića, jer:

1. Niko ne razume njihovu internu logiku, osim onoga ko ih je stvorio.

2. Njihov jezik kojim međusobno komuniciraju nerazumljiv je ostalima.

3. Svaka vaša greška, pa i najmanja smeštena je u njihovu memoriju za kasniju analizu.

4.. Vrlo brzo nakon što postaneš odan jednom modelu, našao si se u situaciji da trošiš pola plate na njegovo nadograđivanje.

Žene su izjavile da bi se kompjuteri trebalo oslovljavati kao muška bića, jer:

1. Zaželite li privući njihovu pažnju, morate ih upaliti.

2. Poseduju mnogo podataka, no ipak sami ništa ne zaključuju.

3. Trebali bi vam pomoći u rešavanju problema, a zapravo pola vremena sami su mu uzročnici.

4 Vrlo brzo nakon što prihvatite jedan model, da ste malo više čekali mogli biste imati bolji.


Computer switch board man ....woman

mungos92 mungos92 15:17 20.04.2009

:)))



Mungos, The Smile
dunja73 dunja73 15:20 20.04.2009

plus minus

na kraju krajeva
nekako sve mi izgleda
ovako

trener92 trener92 18:30 20.04.2009

Re: plus minus

dunja73
na kraju krajeva
nekako sve mi izgleda
ovako



trener92 trener92 19:56 20.04.2009

Re: :)))

mungos92


Mungos, The Smile


Could You Be Loved
margos margos 15:38 20.04.2009

Hajde Coach,

priznaj da i ti sređuješ inbox.


If the global crisis continues,

by the end of the year, only two Banks will be operational:

the Blood Bank and the Sperm Bank,

the most liquid banks at the moment.

Logically....Those 2 banks will merge and will be called 'The Bloody Fucking Bank'.

dragoljub92 dragoljub92 15:41 20.04.2009

Re: Hajde Coach,

mungos92 mungos92 15:49 20.04.2009

Re: Hajde Coach,



Mungos, The Deponent
trener92 trener92 18:24 20.04.2009

Re: Hajde Coach,

margos
priznaj da i ti sređuješ inbox.


If the global crisis continues,

by the end of the year, only two Banks will be operational:

the Blood Bank and the Sperm Bank,

the most liquid banks at the moment.

Logically....Those 2 banks will merge and will be called 'The Bloody Fucking Bank'.



margos margos 20:44 20.04.2009

Re: Hajde Coach,

Iz mog inboxa:)

ZA DANASNJE DEVOJKE IDEALAN MUSKARAC JE PENZIONER!
NE ZIVI SA MAJKOM, IMA REDOVNA PRIMANJA I UVEK IMA VREMENA.
trener92 trener92 20:50 20.04.2009

Re: Hajde Coach,

mungos92


Mungos, The Deponent



gift....
mirelarado mirelarado 16:06 20.04.2009

Разлике

Она: "Ти ме не разумеш!"
Он: "Шта хоћеш да кажеш?"

Постоји само један начин да се сложите са женом: да признате да никад нисте у праву! (Акиле Кампаниле)

trener92 trener92 18:19 20.04.2009

Re: Разлике

mirelarado
Она: "Ти ме не разумеш!"
Он: "Шта хоћеш да кажеш?"

Постоји само један начин да се сложите са женом: да признате да никад нисте у праву! (Акиле Кампаниле)


mungos92 mungos92 19:30 20.04.2009

Re: Разлике

Ovo važi samo ako je nasarski pregledao & ocenio!

Mungos, The Asistent
trener92 trener92 20:10 20.04.2009

Re: Разлике

mungos92
Ovo važi samo ako je nasarski pregledao & ocenio!

Mungos, The Asistent


Onda još jedan

dragoljub92 dragoljub92 20:31 20.04.2009

Re: Разлике

trener92
mungos92
Ovo važi samo ako je nasarski pregledao & ocenio!

Mungos, The Asistent


Onda još jedan


prvo ja uopće ne vidim šta je ovde proble,lepo se vidi gde je X,ali me interesuje šta predstavlja onaj kvadrat u desnom uglu trougla?
trener92 trener92 20:53 20.04.2009

Re: Разлике

prvo ja uopće ne vidim šta je ovde proble,lepo se vidi gde je X,ali me interesuje šta predstavlja onaj kvadrat u desnom uglu trougla?


Čekamo nsarskog!

a do tada
dunjica dunjica 21:13 20.04.2009

Re: Разлике

kvadrat u desnom uglu trougla


pravi kut iliti ugao od 90°
nsarski nsarski 22:50 20.04.2009

Re: Разлике

Ovo važi samo ako je nasarski pregledao & ocenio

Ovo resenje je ispravno, ali nije i jedino. Ako je Time=Money, onda iz prve jednacine (pored Woman=Money^2) moze da se dobije i veza

Woman=(Time)^2,

tj. Zena=Time Squared, a svi znamo sta se desava(lo) na Tajm Skveru!



(Ona radnja za koju u narodu nije bilo imena - Andric, "Anikina vremena" )

What?
nsarski nsarski 22:53 20.04.2009

Re: Разлике

trener92
prvo ja uopće ne vidim šta je ovde proble,lepo se vidi gde je X,ali me interesuje šta predstavlja onaj kvadrat u desnom uglu trougla?


Čekamo nsarskog!

a do tada


Resenje drugarice matematicarke blondine je tacno. Ona je nasla "x". Vi ste svi trazili "X" (veliko slovo), a to se u zadatku uopste ne trazi!
dragoljub92 dragoljub92 23:17 20.04.2009

Re: Разлике

Resenje drugarice matematicarke blondine je tacno. Ona je nasla "x". Vi ste svi trazili "X" (veliko slovo), a to se u zadatku uopste ne trazi!

znao sam da treba da isključim cps look
trener92 trener92 01:12 21.04.2009

Re: Разлике

Resenje drugarice matematicarke blondine je tacno. Ona je nasla "x". Vi ste svi trazili "X" (veliko slovo), a to se u zadatku uopste ne trazi!


Hvala profesore, još jedna mala ilustracija


Unfuckable Unfuckable 16:24 20.04.2009

man at work

trener92 trener92 19:27 20.04.2009

Re: man at work

Unfuckable


angie01 angie01 16:27 20.04.2009

kako god okrenesh,

trener92 trener92 19:58 20.04.2009

Re: kako god okrenesh,

dunjica dunjica 16:51 20.04.2009

.

trener92 trener92 20:02 20.04.2009

Re: .

dunjica


dunjica dunjica 21:29 20.04.2009

Re: .

trener92, samo za tvoje uši



Ulovila plavuša zlatnu ribicu i ova bijaše spremna ispuniti joj 3 želje. OK, reče plavuša, želim imati grudi veće za 3 broja. Rečeno ispunjeno.
Druga želja: želim imati još punije, sočnije, sexy usne, poželi plavuša. Rečeno, učinjeno.
Treća želja: kako i priliči pravoj plavuši, želim biti glupa, još gluplja. Poof, tu se plavuša pretvori u muškarca!

copyright pripada mom omiljenom feministi Vukoju
trener92 trener92 02:40 21.04.2009

Re: .

dunjica
trener92, samo za tvoje uši



Ulovila plavuša zlatnu ribicu i ova bijaše spremna ispuniti joj 3 želje. OK, reče plavuša, želim imati grudi veće za 3 broja. Rečeno ispunjeno.
Druga želja: želim imati još punije, sočnije, sexy usne, poželi plavuša. Rečeno, učinjeno.
Treća želja: kako i priliči pravoj plavuši, želim biti glupa, još gluplja. Poof, tu se plavuša pretvori u muškarca!

copyright pripada mom omiljenom feministi Vukoju

Volim plavše


dunja73 dunja73 08:55 21.04.2009

Re: .

. Poof, tu se plavuša pretvori u muškarca!

Blade Runner Blade Runner 16:53 20.04.2009

Nesto staro nesto novo

bar meni
trener92 trener92 19:30 20.04.2009

Re: Nesto staro nesto novo

Blade Runner
bar meni



tyson tyson 16:56 20.04.2009

Blondine


Evo, po Unfovom naređenju, da i ovde podelim sa ostatkom sveta jednu Mercedesovu reklamu - njušim da je u pitanju lažnjak ali i pored toga verno oslikava neke životne istine/predrasude (precrtati po želji)...





trener92 trener92 19:17 20.04.2009

Re: Blondine

tyson

Evo, po Unfovom naređenju, da i ovde podelim sa ostatkom sveta jednu Mercedesovu reklamu - njušim da je u pitanju lažnjak ali i pored toga verno oslikava neke životne istine/predrasude (precrtati po želji)...



...

margos margos 20:46 20.04.2009

Re: Blondine

Plavuša pita drugaricu o čemu ta mašta:
- "Maštam da nadjem dobru vilu koja će mi pokloniti 100 hiljada evra..."
- "A što ne milion?"
- "Pa, milion nije realno..."
Lepljiva Lepljiva 17:04 20.04.2009

Nastavak sledi ;)))

KURS ZA MUSKARCE

Modul 1.:

1. Nauciti ziveti bez mame (2 000 sati)

2. Moja zena nije moja mama (350 sati)

3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2.:

1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)

2. Ne pricati gluposti kada moja zena ima posetu (500 sati)

3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaca (550 sati)

+ BONUS:

4. Ne urinirati oko WC solje (100 sati + praktican rad)

5. Kako prezveti prehladu bez drame (100 sati)

Modul 3.:

1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktican rad )

2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudove ( praktican rad )

Modul 4.:

1. Pocetnicki stupanj: kucni aparati (prikaz sa dijapozitivima)

- ON.............upali

- OFF...........ugasi

i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktican rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, ucestvuje najvise 8 kandidata:

Tema 1: Peglanje - od ves masine do ormana...taj misteriozan proces

Tema 2: Opasnost pri punjenju i praznjenju posudice za led

(demonstacija i dijapozitivi)

Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

Tema 4: Poslednja naucna otkrica - kuvanje i odnosenje smeca NE izaziva impotenciju

Tema 5: Iako si u braku s njom, smes da joj kupis cvece (razgovor s psihijatrom)

Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir?

Tema 7: Kako spustiti poklopac WC solje - korak po korak (video konferencija s Harvarda)

Tema 8: Deterdzenti - doziranje, upotreba (praktican rad se izvodi na otvorenom)

Tema 9: Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi ves i poda (laboratorijski eksperiment)

Tema 10: Muskarac kao suvozac - da li je genetski moguce da ne komentarise kad ona parkira?

Tema 11: Komunikacija: mentalne vezbe za razumevanje, ako je nesto u fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokusa da se pronadje.

Tema 12: Da li soljica za kafu moze sama da preleteti do sudopere?
mungos92 mungos92 17:31 20.04.2009

Re: Nastavak sledi ;)))

Lepljiva
KURS ZA MUSKARCE ...


Auh, kakav li se to zalepio za tebe?! Al si mogla nešto gore da nadješ, sestro slatka?

Mungos, The
trener92 trener92 18:01 20.04.2009

Re: Nastavak sledi ;)))

da li je genetski moguce da ne komentarise kad ona parkira?


margos margos 18:26 20.04.2009

Re: Nastavak sledi ;)))

Auh, kakav li se to zalepio za tebe?!

Pa neki Lepljiv, logično
Lepljiva Lepljiva 18:35 20.04.2009

Re: Nastavak - deo 2. ;)))

Priručnik za upropašćivanje muškarca, u 40 koraka

1. Udati se za njega

2. Obavezno mu reći da vam on nije ni prvi ni stoti

3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama baš nikakvog povoda

4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru

5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga

6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega

7. Sve pare koje mu izvučete obavezno odmah potrošite na gluposti

8. Kad s njim obilazite radnje, trudite se da kupovina traje što duže

9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje

10. Non-stop mu pričajte kako su svi njegovi prijatelji uspešniji od njega

11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspešni rasterajte

12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište

13. Budite boginja, ako je tu još neko osim muža

14. Rodite mu samo jedno dete, dovoljno je

15. Ime deteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše familije.

16. Ne zaboravite - mama je vaš najbolji prijatelj

17. Pitajte ga šta želi za nedeljni ručak, pa kad se odluči, spremite nešto drugo

18. Nemojte se smejati kad je on raspoložen, složite neku nadrndanu facu

19. Ako je neraspoložen, onda zalepite na lice osmeh od uha do uha

20. Uvek govorite kako mu noge smrde, naročito pred trećim licima

21. Ako ste domaćica, ništa od vas. Morate
raditi i to na takvom radnom mestu gdje se ne
zna precizno radno vreme

22. Organizujte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomeranja nameštaj po
kući, a ako odbije poslušnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa
se na sav glas žalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili

23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite majstora

24. Kad vam se omakne da uradite ili kažete neku očitu glupost,
mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite
mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica".

25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima,
a ako baš i niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u sveščicu

26. U istu sveščicu obavezno napišite sve što on u bunilu obeća,
pa onda svakog dana vadite sveščicu i govorite "Evo, ovde je nešto zapisano..."

27. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte

28. Držite ga za novčanik i reč, a ne za k...

29. Usisivač koristite isključivo kad on gleda sport na TV-u

30. Koristite pred njim često uzrečice kao što su - "A što li sam ja Bogu zgrešila..."

31. Ponekad budite i divni pa mu ugađajte, ali ne više od jednom mesečno

32. Morate imati neke tajne koje mu nikad nećete otkriti.
Neka te tajne iz vas zrače i čine da se on oseća neugodno.

33. Uvek mu prepričavajte do besvesti sve one bezvezne detalje s posla

34. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu stopirajte

35. Ako mu se mama zove npr. Vera, uvek joj se obraćajte sa "Tetka Vera"

36. S vremena na vreme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)

37. Svoju platu trošite samo na sebe i to isključivo na kozmetiku i garderobu

38. Dok je dete malo, uvaljujte ga njegovim roditeljima na čuvanje,
a kad odraste, onda ga isključivo šaljite kod vaše mame i govorite
da ga njegova ne ume vaspitavati

39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego loš brak, ali tek pošto nađete novu žrtvu

40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina,
jer možete dobiti batine.


trener92 trener92 19:15 20.04.2009

Re: Nastavak - deo 2. ;)))

Re: Nastavak - deo 2. ))

Priručnik za upropašćivanje muškarca, u 40 koraka


.... tek posle uspešno rešenog testa

Blade Runner Blade Runner 19:24 20.04.2009

Re: Nastavak - deo 2. ;)))

29. Usisivač koristite isključivo kad on gleda sport na TV-u


mungos92 mungos92 19:33 20.04.2009

Re: Nastavak sledi ;)))

Lepljiva
Tema 12: Da li soljica za kafu moze sama da preleteti do sudopere?


MOŽE! Pod uslovom da postoji optička veza izmedju tačaka A i B.

Mungos, The Praktičan
trener92 trener92 19:35 20.04.2009

Re: Nastavak sledi ;)))

KURS ZA MUSKARCE


... man dream remote

margos margos 20:49 20.04.2009

Re: Nastavak sledi ;)))

Sede Francuz, Italijan i naš sa ženama za stolom i ručaju.
Kaže Francuz svojoj ženi:
'Dodaj mi šećera, šećeru'.
Na to će Italijan svojoj:
'Dodaj mi meda, medena'.
Okrene ti se onda naš svojoj ženi i kaže:
'Dodaj mi slanine, krmačo!!! '
jackie.brown jackie.brown 21:49 20.04.2009

Re: Nastavak sledi ;)))

Its a FICA!!:)
trener92 trener92 17:18 21.04.2009

Re: Nastavak sledi ;)))

jackie.brown
Its a FICA!!:)


Ok , ali ovo nije Fića


vracarac92 vracarac92 17:31 20.04.2009

musko-zenski odnosi

Njen dnevnik

U subotu naveče mi se učinio čudnim. Našli smo se u kafiću i popili piće. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cijelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pričati. Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio čudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i počela razmišljati da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga šta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvučao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vraćali kući, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopšte išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konačno stigli kući pomislila sam da me želi ostaviti. Pokušala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i počeo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je između nas gotovo. Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije došao je i on i na moje iznenađenje odgovorio na moja milovanja i počeo voditi ljubav sa mnom. No i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s njim što je prije moguće, ali je on zaspao. Počela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Više ne znam što bih trebala učiniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj život je potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik

Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam se zato barem seksao...



Sta zena NIKADA NECE reci:

Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.
Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakse da ribam.
Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.
Nemoj da bacas te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.
Vau, stvarno je 25 cm!
Sa ovom haljinom mi dupe izgleda suvise malo.
Pogresila sam, izgleda da si opet u pravu.
Podrigivanje je bas sexy.
Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.
Sto lepo ne ides sa drugovima da gledas striptiz?
Tako volim dobru cigaru posle seksa.
Bezi, ja vozim... volim gradsku guzvu.
Ta porno zvezda deluje kao fina devojka... bas bih volela da je upoznam.
Ajde da preskocimo onu dramu sa Mel Gibsonom i gledamo boks.
Hej, sinoc nismo vodili ljubav!
Ta kosulja jos uvek ne smrdi dovoljno da bi je prala... nosi je i danas.
Razumem.
Trebalo bi vise da psujes...
Ne moras da se mucis oko popravljanja WC-a... mogu i dalje da idem u ono zbunje u dvoristu.
Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima fudbalskog kluba... mozda je jednostavno druzeljubiva.
Ne prljaj noz i viljusku! Jedi rukama, kao ja.
trener92 trener92 19:07 20.04.2009

Re: musko-zenski odnosi


vracarac92





vracarac92 vracarac92 19:09 20.04.2009

Re: musko-zenski odnosi

jako!!!
dunjica dunjica 20:07 20.04.2009

Re: musko-zenski odnosi

woman´s brain



Every one of those little blue balls is a thought about something that needs to be done, a decision or a problem that needs to be solved.

A man has only 2 balls and they take up all his thoughts.
Blade Runner Blade Runner 20:13 20.04.2009

Re: musko-zenski odnosi

Every one of those little blue balls is a thought about something that needs to be done, a decision or a problem that needs to be solved.

A man has only 2 balls and they take up all his thoughts.

Too bad all the balls are running in circles.
dunjica dunjica 20:21 20.04.2009

Re: musko-zenski odnosi

Too bad all the balls are running in circles.


The picture might be too complex. Try harder.
Blade Runner Blade Runner 20:24 20.04.2009

Re: musko-zenski odnosi

Don't touch my circles. (Archimedes)
dunjica dunjica 21:22 20.04.2009

Re: musko-zenski odnosi



mungos92 mungos92 22:10 20.04.2009

Re: musko-zenski odnosi

dunjica
woman´s brain
Every one of those little blue balls is a thought about something that needs to be done, a decision or a problem that needs to be solved.
A man has only 2 balls and they take up all his thoughts.


As simple as intelligent!



Mungos, The Intelligent Bowler
dunjica dunjica 22:14 20.04.2009

Re: musko-zenski odnosi

Munogs, The Intelligent Bowler





tyson tyson 17:39 20.04.2009

Mars & Venera



Zabavljanje

Evo momka po imenu Rodžer kome se sviđa devojka po imenu Lena. Jednoga dana on joj ponudi izlazak u bioskop; ona prihvata. Bilo im je prilično lepo. Nekoliko dana kasnije, on je izvede na večeru i ponovo se sjajno provedu. Onda nastave da se viđaju svakodnevno i posle izvesnog vremena ne viđaju više nikog drugog.

Jedne večeri, dok se kolima vraćaju kući, jedna misao rodi se u Leninoj glavi. Bez mnogo razmišljanja, ona kaže: "Da li shvataš da se upravo ove večeri navršava šest meseci našeg zabavljanja?"

U kolima nastaje tišina. Vrlo glasna tišina, čini se Leni. Razmišlja u sebi: "Bože, izgleda da ga je ovo pogodilo. Možda oseća da ga naša veza sputava. Možda misli da pokušavam da ga nateram da prihvati obavezu koju ne želi ili ne razume."

I Rodžer razmišlja: "Bože. Šest meseci!"

I Lena razmišlja: "Ali čekaj! Ni ja nisam tako sigurna da želim ovakvu vrstu odnosa. Ponekad želim da imam više prostora, više vremena da promislim o nama, o našoj vezi, o načinu na koji grabimo kroz život... Mislim, kuda mi uopšte idemo? Hoćemo li nastaviti da se ovako viđamo beskonačno dugo? Ili će se ovo završiti brakom? Decom? Zajedničkim životom do smrti? Da li sam ja uopšte spremna na ovakvu vrstu odanosti? Da li ga ja uopšte poznajem?"

I Rodžer razmišlja: "...to znači da je...’ček da vidimo... počeli smo da izlazimo u februaru, baš sam kupio novi auto, što znači... da proverim kilometražu... Lele! Pa ja sam potpuno zaboravio da promenim ulje u motoru!"

I Lena razmišlja: "Uznemiren je. Vidim to na njegovom licu. Možda ja sve ovo shvatam potpuno pogrešno. Možda on želi mnogo više od naše veze, više intimnosti, više odanosti; možda je on pre mene osetio da sam malo rezervisana. Da, kladim se da je tako. Zato je tako zatvoren kad treba da kaže nešto o svojim osećanjima. Boji se da će biti odbačen."

I Rodžer razmišlja: "Moraću majstore da nateram da još jednom provere motor. Ne tiče me se šta te budale kažu, menjač i dalje ne radi kako treba. I bolje bi im bilo da se ovoga puta ne vade na hladno vreme. Đavola je hladno, ima dvadeset stepeni! Ova krntija mili kao kamion za smeće, a zadnji put sam onim amaterima i lopovima platio šesto dolara za popravku."

I Lena razmišlja: "Ljut je. Ne krivim ga. I ja bih bila na njegovom mestu. Bože, osecam se tako krivom što ga primoravam da prolazi kroz sve ovo. Ali šta mogu kad se ja tako osećam. Jednostavno, nisam sigurna u sebe."

I Rodžer razmišlja: "Verovatno će mi reći da garancija važi samo 90 dana. Da, bas to će mi reći, ti gadovi."

I Lena razmišlja: "Možda sam ja suviše veliki idealista, čekajući viteza koji će dojahati po mene na belom konju, dok, u stvari, sedim pored savršeno dobre osobe, osobe sa kojom uživam da provodim vreme, osobe koja izgleda da stvarno brine o meni. Ta osoba je povređena samo zato što sam ja egocentrična šiparica raspaljene mašte."

I Rodžer razmišlja: "Garancija! ‘Oće garanciju!? E, daću im garanciju!. Ima da im garanciju zabijem pravo u dupe!"

"Rodžere!", kaže Lena.

"Šta bi?", kaže Rodžer iznenađeno.

"Molim te, ne muči se više ovako", dahće Lena. "Mislim, ja znam da vitezovi ne postoje. Stvarno znam. To je glupost. Nema viteza, a nema ni konja!"

"Nema konja?!", kaže Rodžer.

"Misliš da sam budala, zar ne?", kaže Lena.

"Ne!", kaže Rodžer, srećan što bar na jedno pitanje zna tačan odgovor.

"U stvari... samo mi treba malo vremena", kaže Lena.

Nastaje pauza od petnaest sekundi tokom koje Rodžer, misleći najbrže što može, pokušava da nađe neki siguran odgovor. Na kraju, konačno pronalazi reč koja bi mogla da obavi posao.

"Naravno", kaže.

Lena duboko potresena dodirne njegovu ruku.

"Oh, Rodžere, da li zaista tako misliš?", kaže.

"Mislim – o čemu?", kaže Rodžer.

"O vremenu", kaže Lena.

"Oh", kaže Rodžer. "Da."

Lena se okreće licem prema njemu, gledajući duboko u njegove oči što Rodžera čini jako nervoznim zbog onoga što bi jos mogla da kaže, naročito o konjima.

"Hvala ti Rodžere", kaže.

"Hvala i tebi", odgovara Rodžer.

Onda je on odveze kući. Ona legne na svoj kauč, jedna zbunjena i izmučena duša, a onda plače do zore. Rodžer odlazi svojoj kući, otvara kesicu čipsa, uključuje TV i istog trenutka biva potpuno obuzet reprizom teniskog meča između dva Čeha za koje nikad ranije nije čuo. Slabašan glas iz nekog zapećka svesti mu govori da se nešto veliko dešavalo u njegovom automobilu, ali je on prilično siguran da nema šanse da će to ikad razumeti i zato odlučuje da o tome više ne razmišlja (ovo je, takođe, Rodžerov stav o pitanju gladi u svetu).

Sledećeg dana Lena će verovatno pozvati svoju najbolju prijateljicu, možda čak i dve, pa će pričati o ovoj situaciji narednih šest sati. Do u najsitnije detalje razglabaće o svakoj njenoj reči, o svakoj njegovoj reči, pa onda ispočetka, ispitujući svako slovo, nijansu glasa ili izraz lica, istrazujući sve moguće varijante. Nastaviće da razgovaraju o ovoj stvari opet, i opet, da im nikad ne dosadi.

U međuvremenu, Rodžer će odigrati partiju tenisa sa svojim i Leninim zajedničkim prijateljem, da bi u jednom trenutku, između dva servisa, stavio prst na čelo i pitao: "Normane, da li je Lena ikad imala konja?"


Odnekud sa Interneta dovukao i preveo S. M.



Vreme uživanja, "Vreme", broj 369, 15. novembar 1997.

trener92 trener92 18:54 20.04.2009

Re: Mars & Venera

U međuvremenu, Rodžer će odigrati partiju tenisa sa svojim i Leninim zajedničkim prijateljem, da bi u jednom trenutku, između dva servisa, stavio prst na čelo i pitao: "Normane, da li je Lena ikad imala konja?"



vracarac92 vracarac92 17:40 20.04.2009

Sta bi zene trebale da znaju:

1. Ako mislis da si debela, onda to zaista jesi. Nemoj mene to da pitas.Odbijam da dajem odgovore koji su tako ocigledni.
2. Nauci da koristis dasku na WC solji. Ako je podignuta, moras je spustiti pre nego sto sednes na nju.
3. Ne sisaj kosu. Nikada! Duga kosa je uvek mnogo privlacnija nego kratka. Jedan od najvecih strahova svakog muskarca koji razmislja o vencanju je taj sto se udata zena sisa non-stop, a dotle je se on vec zasitio.
4. Rodjendan, Dan zaljubljenih i godisnjica nisu izazovi da se vidi da li ponovo umem da ti kupim najprikladniji i najoriginalniji poklon do tada.
5. Ako postavis pitanje na koje ne zelis da cujes odgovor, uvek ocekuj odgovor koji nisi zelela da cujes.
6. Ponekad zaista ne mislim na tebe. Pomiri se sa tim.
7. Ne pitaj me za misljenje o necemu, ukoliko nisi spremna da razgovaras o sportu, pivu, seksu i hrani punoj holesterola.
8. Nedelja = sport. To ti je kao pun mesec ili promena godisnjih doba. Ti tu nista ne mozes promeniti.
9. Soping nema veze sa sportom i nikada, ali stvarno nikada ne dovodi u vezu te dve stvari.
10. Kada treba da idemo negde zajedno, apsolutno bilo sta da obuces ja sasvim u redu. Zaista!!
11. Imas dovoljno odece.
12. Imas previse cipela.
13. Plac je ucena.
14. Tvoj bivsi decko je idiot.
15. Trazi ono sto zelis. Da budemo nacisto sa ovim: lukavi nagovestaji ne pale. Odlucni nagovestaji ne pale. Ni najocigledniji nagovestaji ne pale. Samo reci!
16. Ne, ja nemam pojma koji je danas dan. I nikada necu znati. Godisnjice obelezi u kalendaru!
17. Jeste, pisati stojeci je zaista teze. Rizikujem da promasim ponekad.
18. Vecina muskaraca ima tri para cipela. Zasto i pomisljas da ti ja mogu pomoci u izboru od 30 pari, koje bi najbolje stajale uz tvoju novu haljinu?
19. "DA" i "NE" su savrseno najprihvatljiviji i najjednostavniji odgovori na skoro svako pitanje.
20. Iznesi mi samo onaj problem za koji zelis pomoc u resavanju. Samo ti tu mogu pomoci. Za svaku vrsta sazaljenja i saosecanja imas svoje drugarice.
21. Glavobolja koja traje 17 meseci je zaista problem. Poseti lekara.
22. Ne pravi me budalom. Radije cu biti nesposoban, nego obmanut.
23. Ni u tvom, a ni u mom interesu nije da se zajedno pojavimo u kvizu. Sasvim je nebitno u kom kvizu.
24. Bilo sta sto smo rekli u proteklih 6 meseci je apsolutno neprihvatljivo kao argument. Svi komentari postaju nevazeci i izbrisani vec nakon 7 dana.
25. Ako odbijas da se obuces kao Esmeralda ili Kristina, ne ocekuj da se ja ponasam kao Hoze Armando ili Viktor Manuel.
26. Ako nesto sto sam rekao moze da se protumaci i "ovako" i "onako", a "ovako" te rastuzuje ili ljuti, znaj da sam mislio "onako".
27. Ne zabranjuj mi da flertujem, jer cu ja to ionako raditi - to mi je u genima.
28. Ne trljaj lampu, ako ne zelis da iz nje izadje genije.
29. Mozes me zamoliti da uradim nesto ILI mi reci kako bi ti volela da to bude uradjeno...OBOJE NIKAKO!
30. Kada god je to moguce, reci mi sta god imas da mi kazes dok traju reklame.
31. Kristoferu Kolumbu nisu trebala uputstva, a ne trebaju ni meni.
32. Zene koje nose "wonderbra" grudnjake i kratke bluzice automatski gube pravo da se zale na poglede upucene njihovim velikim grudima.
33. Trebalo bi da jos vise zena nosi "wonderbra" grudnjake i kratke bluzice. Mi muskarci volimo da buljimo u velike grudi.
34. Veza nikada nece izgledati kao u prva dva meseca zabavljanja.
35. SVI muskarci vide i raspoznaju samo 16 boja, bas kao i default settings u Windowsu. Kajsija je vocka, a ne boja.
36. I bundeva je vocka.
37. Koga svrbi, taj se i cese!
38. Pivo je muskarcima interesantno isto koliko i zenama tasne.
39. Muskarac ne cita misli, niti ce to ikada znati. Ali taj nedostatak umeca citanja misli nije nikakav dokaz da muskarac manje vodi racuna o zeni nego sto bi trebalo.
40. Kada muskarac pita zenu sta nije u redu, a ona mu kaze:"Ma, nista", on ce se i ponasati kao da je sve u redu. On zna da ona laze, ali to svakako nije vredno maltretiranja.
41. Ako me pozove bivsa devojka, moja blic fantazija ce biti seks sa njom. Ali, to ne treba tebe da zabrinjava - ta moja fantazija ukljucuje nju i tebe ZAJEDNO!
margos margos 18:24 20.04.2009

Re: Sta bi zene trebale da znaju:

Grrrrrrrrrrrrrr....................
vracarac92 vracarac92 18:25 20.04.2009

Re: Sta bi zene trebale da znaju:

Grrrrrrrrrrrrrr....................
Ne ljuti se, molim te.

margos margos 18:31 20.04.2009

Re: Sta bi zene trebale da znaju:

Ne ljuti se, molim te.

Moram malo... trep trep...


Drži meni predavanje jedan Muškarac kako treba da trepljem i budem žensko... a ja ga iznervirano pitam ''Pa šta čoveče da radim kad svaki dan dva put prođem kroz baštu restorana i svi konobari poređani čekaju da se ja njima prva javim!?!'' a on kaže ''Mogu misliti kako ideš - k'o general, ne smeju ni da se jave....'' i onda doda: ''Evo, za početak bi mogla da prestaneš da mi pališ cigaretu.''
Uh! Kad se samo setim...
trener92 trener92 18:36 20.04.2009

Re: Sta bi zene trebale da znaju:

tyson

trener92 trener92 18:37 20.04.2009

Re: Sta bi zene trebale da znaju:

margos
Grrrrrrrrrrrrrr....................


trener92 trener92 18:44 20.04.2009

Re: Sta bi zene trebale da znaju:

vračarac

Don`t mess with woman

tyson tyson 17:43 20.04.2009

Grška


Klerik: Ubiću te!
Kolerik



topcat topcat 18:38 20.04.2009

Aha...

but you love us anyway...

he, he, he

trener92 trener92 18:45 20.04.2009

Re: Aha...

topcat
but you love us anyway...

he, he, he






Love
niccolo niccolo 19:02 20.04.2009

...

Blade Runner Blade Runner 19:13 20.04.2009

A kad se popije

Strongman Strongman 19:14 20.04.2009

lepo sam se zabavio

citajuci tvoj blog


preporuka
trener92 trener92 19:54 20.04.2009

Re: lepo sam se zabavio

Strongman
citajuci tvoj blog


preporuka


Hvala ti za tebe nešto ovako doooobro!

ines08 ines08 19:42 20.04.2009

Zamena ulja

Žena menja ulje:

-Odveze kola u servis,
-Posedi u kafiću 15 minuta tračajući sa drugaricom,
-Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze kola.
-Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodjač ulja preporučuje i onda opet menja ulje na isti način.

Muškarac menja ulje:

-Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari,
-Ustanovi da je posuda u koju odsipa ulje puna od prošle zamene, pa je prospe u slivnik,
-Otvori konzervu piva i popije je,
-Petnaest minuta traži dizalicu, najzad je nadje,
-Namuči se, jer je dizalica zaribala. Najzad podigne kola,
-Popije još jedno pivo dok se odmara, psujući one što prave dizalice,
-Stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila,
-Traži ključ za odvrtanje šrafa koji zatvara rezervoar sa uljem,
-Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban ključ,
-Ne može da nade ključ, pa odvrne šraf motorcanglama.
-Šraf mu ispadne u posudu sa uljem, a onda se preko šrafa i njegovih ruku prospe vruće ulje,
-Psuje i briše ruke o pantalone,
-Kreće po još jedno pivo koje će popiti dok čeka da ulje istekne,
-Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider,
-Ipak, uzme i popije pivo,
-Traži ključ kojim se skida filter,
-Psuje one koji prave kola, zato što za svaki prokleti šraf treba poseban ključ,
-Najzad, nekako odvoji filter koristeći šrafciger,
-Obriše prljave ruke o pantalone i otvori još jedno pivo,
-Naidje prijatelj sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u kafanu,
-Sutradan uzme korito sa uljem i prospe ga u kanalizaciju,
-Izgazi kapi ulja koje je prolio po ulici,
-Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru,
-Pošalje sina u prodavnicu po pivo,
-Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najpre ispipa masnim rukama,
-Sipa prvu kutiju ulja u motor,
-Seti se da nije zavrnuo šraf rezervoara sa uljem,
-Trči da pronade šraf, seti se da je on upao u korito za ulje. Trči do slivnika i srećom nadje ga zaglavljenog u rešetki,
-Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta sipa, dok on ne nadje nešto čime će iščačkati šraf,
-Iščačka ga iglom od ženinog broša (posle će joj objašnjavati zašto je broš mastan, a igla kriva),
-Brzo legne pod kola i uvrće šraf dok ulje kaplje iz motora,
-Ulje mu umasti ruke, kosu, čelo...
-Psuje ulje, kola, ženu...
-Traži od sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje,
-Briše ulje i psuje sina što je doneo baš novine koje on nije čitao,
-Psuje sina što je morao da umasti sliku mis Maja 1992, koju godinama čuva,
-Obriše se,
-Popije pivo,
-Sipa ostatak ulja,
-Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja, jer je ona prva iskapala,
-Dok čeka sina, pije pivo. Najzad, sin donese pogrešno ulje,
-Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodjača,
-Psuje sina što nije otišao u drugu radnju,
-Ipak, sipa pogrešno ulje,
-Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je.
-Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodjač ulja preporučuje i onda opet menja ulje na isti način.
trener92 trener92 20:34 20.04.2009

Re: Zamena ulja



mungos92 mungos92 21:25 20.04.2009

Re: Zamena ulja

... ili piva...



Mungos, The Beerokrata
trener92 trener92 21:35 20.04.2009

Re: Zamena ulja

mungos92
... ili piva...

Mungos, The Beerokrata


mungos92 mungos92 22:20 20.04.2009

Re: Zamena ulja

trener92
mungos92
... ili piva...
Mungos, The Beerokrata
Who do you trust?


To the women!



Mungos, The Beerocrat
mirelarado mirelarado 20:14 20.04.2009

Тролови пожељни

trener92 trener92 20:38 20.04.2009

Re: Тролови пожељни

mirelarado


margos margos 22:08 20.04.2009

Re: Тролови пожељни

Kad reče troll, evo i ovo iz mog inboxa:

Evo kako ti je pasos siguran!!!!
Bio sam šokiran kada sam posjetio jednu Web stranicu: pasos records
available on-line.
Saznao sam da su licni podaci iz naših pasosa sada dostupni online
obzirom na potez za globaliziranje screening unosa i izlaza ljudi u
većini zemalja, ako ne i sve zemlje.
Tim informacijama se može pristupiti preko Schengena, Americkog,
Australski i azijski database.

To je po meni strašno. Tu se ne samo upada u našu privatnost, nego nas
se izlaže opasnosti, ako je ta informacija u pogrešnom rukama. Jedino na
toj web adresi treba da se upiše ime, prezime i država. Nakon toga
prikazuje se stranica pasosa sa svim našim podacima i slikom. Probao sam
i uvjerio se. Ostao sam potpuno iznenađen. Možete vidjeti i uvjeriti
se.

[url=http://www.scrolllock.nl/passport/]http://www.scrolllock.nl/passport/
[/url]
niccolo niccolo 20:17 20.04.2009

Praktično

trener92 trener92 21:39 20.04.2009

Re: Praktično

tyson tyson 21:00 21.04.2009

Re: Praktično

trener92
Moj idol ...
Pa ovo je horor... boli dok se gleda.

A pogledaj ovu nobelovku:






margos margos 01:43 22.04.2009

Re: Praktično

Joj, zamorno je gledati....:(
l_m_d l_m_d 20:28 20.04.2009

malo je dugacko ovo...

Upoznali su se u subotu navečer u mračnom kutku diska i razmijenili brojeve
telefona. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno ju pozvao na kavicu u
utorak, u 8 pod satom. Spustaju slusalicu...

ONA
28 i pol sati prije dejta

Zvao ju je, Isuse, zvao ju je!!! Zove najbolju frendicu i melju cetiri sata
treba li ici na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri
plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac (koji od nje ne uspijeva
zaspati) ne krene klat krvavih ociju.

Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu
u Tisnom pokisnuo i dobio sarlah i jos x vrckavih obiteljskih traceva.

Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj
se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro 'dana D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjecu jer je
zakljucila da nicta u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije dejta
Sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i
provjerava sto joj fali od sminke. Trci do obliznjeg DM-a po olovku za oci
koja ce joj pasati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere
si nove krem hlace koje su joj do te sekunde bile savrsene. Ide po nove
hlace.
Na putu doma shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da ju
primi bez narudzbe, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj se ne
svidja te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u ducanu jos nisu ni cijenu
napisale.

5 sati prije dejta
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se
ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte pa idete probat ponovo.
Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom si zasere hlace.
Poluluda uzima mamine iz njenog ormara.

3 sata prije
Pere se, depilira, voskira, smirgla zube, trga desni. U kadi je 30
centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog sljunka i izumrlih
skoljkasa. cupa obrve, pusi kutiju s krive strane, psuje, grize na svaki
pokusaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke pisa u kriglu.

1 sat prije
Dobiva mengu i zasere hlace. Skvici, frkce i skida s mame zadnje hlace u
stanu. Svi joj se micu s puta jer sije smrt gore od kucnog
sifiliticara-triperaca hadezeovca s megahunjavicom.

10 minuta prije
Polijeva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i skuzi da se
zaflekala parfemom po hlacama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta poslije termina
Stize na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lijep!!'

ON


3 sata prije dejta
Gleda telku i kopa nos. Pokusava se sjetit sto se dogovorio za veceras.
Usred misaonih napora, njezno se cohajuc po testisima, shvaca da nije bacio
majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jucer donekle
dosao sebi.

Nakon drkice se ipak sjeti da ga veceras ocekuje kavica s jednom od dvije
zenske od subote, kojima se ne moze sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je
u nedjelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata prije dejta
Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po testisima, kad tamo na stolu
cvarci, spek i luk. Razmislja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati,
a onda fino posoli glavicu.

Obilatu veceru zalijeva s dvije pivice i podriguje silinom tustog nilskog
konja, sve dok bijesna mama ne uleti u kuhinju.

Zica mamu 50 kuna.
Mama ni ne pomislja da mu da.
Objasnjava mami da ima novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i
pokloncic.
Mama ganuta vadi 64 kune i kartu za tramvaj i pocne pricati kako joj je
tata '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je htio
poljubit, al je dosao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bjezat, pa
odonda ima kurje oko.

Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bjezi netragom iz kuhinje do ducana.
Kupuje pljuge i dvije pivice od mamine love te u birtiji odgleda kraj
tekme.

pola sata prije dejta
Dolazi doma i suocava se s vjecnom dilemom. Tusirat se ili samo oprat jaja?

Gleda sazetak finsko-derviske-habsburske trece lige zapad u hokeju na
pijesku za zene veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima nogac,
pa ce se iznojit te nema smisla da se cijeli moci.
Nevoljko ode proprat pisu.

Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspjesno rusi sve cetkice za
zube u lavabo. To ocigledno uzasne mamu koja je upravo dosla izvaditi ves
iz masine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred nosom.

15 minuta prije

Sjedi na krevetu i snjofa podkrevetne carape koje jos uvijek mogu
posluziti...
... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo. A to se ne propusta. Grabi Sportske,
ceska se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina
Dosetava na mjesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda ju i pomisli:
'A, u kurac! To je ona s manjim sisama...
margos margos 20:35 20.04.2009

Re: malo je dugacko ovo...

Dugačko i bolno iskreno...:(
trener92 trener92 21:14 20.04.2009

Re: malo je dugacko ovo...

_m_d




cassiopeia cassiopeia 20:48 20.04.2009

Harmonija/disharmonija

Element žena + element muškarac = kako se kome zalomi





edit:

Ebony & Ivory
trener92 trener92 21:21 20.04.2009

Re: Harmonija/disharmonija

cassiopeia
Element žena + element muškarac = kako se kome zalomi
edit:

Ebony & Ivory






What's a woman
cassiopeia cassiopeia 21:47 20.04.2009

Re: Harmonija/disharmonija

trener92
What's a woman




Blade Runner Blade Runner 21:41 20.04.2009

Trolll

Odes na google
Ukucas find chuck norris i kliknes na I'm feeling lucky.
Obavezno procitajte Suggestions
trener92 trener92 21:45 20.04.2009

Re: Trolll

Blade Runner
Odes na google
Ukucas find chuck norris i kliknes na I'm feeling lucky.
Obavezno procitajte Suggestions


Pogledaj prvo ovo


Chuck

p.s. NE smem , pronaći će me!!!!
margos margos 21:56 20.04.2009

Re: Trolll

Pogledaj prvo ovo

Ja se umorih.... Jadan čovek, jadan auto... :(
Blade Runner Blade Runner 22:00 20.04.2009

Re: Trolll

Garant je uzo taksi na kraju

Arhiva

   

Kategorije aktivne u poslednjih 7 dana