Kultura| Literatura| Sex| Zabava

Homoseksualnost kao sastavni deo srpske narodne kulture

Predrag Azdejković RSS / 28.10.2011. u 21:38

14266.jpgJEBIGUZAČKO NASILJE

Išao neki čovek kroz planinu pa usred najgušće šume nade čoveka gola, naga, privezana uz drvo.
- Šta ti tu radiš? - upita ga.
- Eh, šta radim!
- Ne dao Bog nikome ovo. Napadoše me neki ljudi, svukoše me gola, privezaše uz drvo pa se izredaše sva četvorica na meni!
- Pa što se nisi branio?
- A čime da se branim?
- Pa rukama!
- Kako ću, kad su mi ruke privezane uz drvo pa ne mogu da maknem njima!
- Što se nisi branio nogama?
- I noge su mi vezane, ne mogu ni njima!
- Pa zar nisi mogao nikako da se braniš?
- Ama razumi čoveče, ne mogu ni da se mrdnem, a kamoli da se branim!
-- E - reče onaj što je došao - kad ne možeš da se braniš, hajd da te i ja jebem!

U BERBERNICI

Neki se gost brijao u berbernici. Šegrt ga brijao, a majstor sjedećke gledao. Kad ga je šegrt lijepo uredio, gosa zaiskao koliko mu je za trud.
- Šta date - reče šegrt.
- Nije što date, jer ja ne znam što vas ide.
- Bog vas vidio, kako ste plaćali drugima, tako platite i nama!
-- Ali se ja - reći će gosa - nijesam nikada u berbernicama brijao, već bi me brijala moja žena, a za plaću ja bih je svaki put pošteno odjebao, biva odjebao bih brijačinu. Takvo je, dakle, bilo moje plaćanje do sada.
- Molim vas, eto vam majstora pa platite njemu- reći će šegrt.

 

DRAŽENJE SLANINOM

U selu Lupoglava kraj Žepča bile su tri sestre cure - danas još živu - čobanice. Jedna je čuvala goveda, jedna ovaca, a jedna krmaka. U proleće jedne godine sjedile su zajedno a jedna iščupa kozlac - trava, iz koje onaj cvat viri i izgleda ko djetinji kurac. Ona onako šaleći se drugoj turi međunoge i utera u pizdu, ali se trava skrši. One smijući se odluče da će nešto drugo naći što se neće skršiti. Sjutradan sastanu se one opet, ali je jedna kriomice od oni dviju ukrala iz kuće komad debele slanine i napravila kurac od nje, a glavić velik ko šaka, te kad su se počele šaliti i jedna drugu za pičku drpati, povali ona što ima kurac od slanine onu jednu i utera joj u pičku, što joj je, vele, vrlo godilo. I tako je i onu drugu povalila i iščeškala. Sad je došored na onu najstariju, koja je kurac napravila. Ona je i sama to valjda i prije probala. Jedna se je ispelana nju pa je zezala a druga je onaj komad slanine u pičku turala pa vukla gore-dole dotlen dok se nije ona tako nadražila, da je u nesvjest pala i pomagati od muke počela. Nu to je sve njihov komšija momak Ivo Mihić iz šume neopažen gledao. One su i posle to jedna drugoj radile, kad najednom nestane kurca. Našo ga njihov otac pa turi onaj komad slanine u grah u lonac, skuha i pojede. Kako je kurac kod najstarije sestre sve bio, to jednom zapitaju one mlađe dvi sestru gdje joj je kurac, da se češu, a ona odgovori: »Pojio ga je otac!«

DOĐI, KUME, DA SE BAR PODRŽIMO!

Došao kum kod kuma u drugo selo i zanoćio. Kuma bila mlada i lepa i nije bila od raskida, a i kum gost bio mlad čovek i noktaš. Nije trebalo mnogo pa su se već sporazumeli da ona legne s kraja.
Kad su polegali i kad je kum domaćin počeo da hrče, digne se kum gost sa svoje postelje pa pipajući po mraku dode do kumovljeg kreveta. I držeći da je kuma s kraja, on pravo rukom pa med noge. Ali kum domaćin kanda je primetio njihovo dogovaranje pa je lego s kraja, a ženu oterao do duvara. Tako kum gost, mesto da je uhvatio kumu za onu zgodu, beše uhvatio kuma svog za vrlo nezgodnu stvar. Kum domaćin se trže i produbi pa onako iza sna dočepa svoga kuma za onu muku. Tako su se neprestano držali ne smejući ni jedan prvi da pusti. Kad je svanulo, ugledaše se kumovi i pustiše se, a kum gost ode postiden te ponovo leže. Kad su poustajali, kum gost nemade kad da čeka kavu i rakiju, već spremi kola i konje pa usede na kola i pode rekav zlovoljno zbogom. Kum domaćin priđe smešeći se kumovljevim kolima, rukova se s njim i oprosti pa mu najzad reče:- Svrati opet, kume, kad uzmogneš -- pa ako se ne jebemo, da se bar opet malo podržimo!

VRAGOLAN SLUŠKINJA U POPA

Bio jedan pop pa imo tri kćeri. Onda dođe jedan vragolan, obuče se u ženske haljine pa dođe popu kaže: »Bi li me primio za sluškinju?« On odgovori da hoće. Onda pop kaže curama: »Dobićete još jednu sluškinju!«
Dođe onaj vragolan što se preobuko u ženske haljine, pa služi kod popa. Onda nji četiri odu spavati sve jednako. Onda reknu one tri: »Mili Bože, da smo koja muško, da nas ko sve četiri po pet puta isprca!« Onda reknu svi skupa: »Da se molimo Bogu, ne bi li u koje uzrastao kurac!« Onda počmu se Bogu moliti. Onda onaj rekne: »O'te, pipnite, u mene je počeo rasti!« Onda one pipnu, kad on se šljuno, a kada se dobro napeo, onda on rekne: »Evo ga uzraste!« Onda nji tri po pet puta isprca. Tako sve jednako ufati i popadiju i nju onda. Tako onih cura lijep trbuščić naraste, a pop se ništa ne seća. Pa pođu crkvi. Spremi se pop, popadija i sve one cure, a sluga sama da ostane kod kuće. Tako pođu. U po puta rekne pop: »Ajte vi! Meni osta kesa parena kod kuće!« A on nije kesu zaboravio,nego misleći »ja ću sad samu sluškinju isprcat! «Onda dođe pa kaže: »Otvori, slugo!« Onda ona kaže: »Ja ne znam ko si!« Kaže: »Ja sam, pop!« Ona kaže: »Ja se ne vjerujem, nego ja ću podignuti brvna na sikeri pa ti proturi bradu pa ću ja poznati ako ti budeš!« Onda tako pop učini. Onaj vragolan spušti brvna pa uvati popovu bradu u ona brvna, a on izleti pa i popa kao i njegove šćeri isprca. Onda pušća popa pa on ode crkvi. Kad bude kod crkve, sjedu tako za sofu ili trpezu. Onda cure uzmu onog jela, kolača svaka pa kaže: »Ja ću ponet sluškinji!« Onda tako i popadija. Onda pop i on ščepa kolača pa kaže: »I ja ću sluškinji ponet. Kad je vas pojebo, i mene je otoič kad sam se kući vratio!« Onda se one sjete šta je bilo s popom.

OSEVABILI SE

Nekakav siromašak imao lijepu ženu, koja se je dobro gledala sa jednijem bogatim komšijom. Jedne večeri dođe komšija da pravi posao, ali po njegovoj nesreći zateče i muža kod kuće. Da bi ga se kurtarisao, dade mu nešto novaca i posla ga da donese vina. Siromašak misleći da će se brzo vratiti, otrča hitro do mehane, uzme vina i brzo se vrati kući. Taman on u kuću, oni ljulja i svršio posao pa kako opazi domaćina, klisi mu sa žene ne imajući kad ni gaća svezati, a domaćin ga dokopa objema šakama za kurac. Kako je kurac još mokar bio, iskliznu domaćinu iz ruka, a ovaj pobježe. Domaćin dokopa glavku vatre pa potrča za njim, ali ovaj brz pa upade u svoja vrata i zatvori ih. Domaćin se povrati kući pa će ženi: »Vala, ženo, baš se mi noćas osevabismo! Ti mu dade pičke, ja mu otra kurac i posvjetih mu čak do njegovih vrata!«

GUZAR

Prošao đavo pored vode od vodenice pa video guzar (koš u kome se hvata riba) pa će tek reći: »Ovo su ili popovske bisage ili kmetsko dupe, jer tamo što ude, više ne izlazi!«

DRŽALI SE ZA KURČEVE

Mlada snaša se spanđala sa jednim žirovnim, zadriglim kaluđerom, malo-malo pa ona u manastir: boli je glava pa joj tamo čita kaluđer molitvu i odmah joj bude lašnje. Tako ona pravda doma svoje odlaske u manastir. Ali svekru posta to sumnjivo. I
kad jednoga dana snaja opet htede u manastir, reče starac da će i on s njome. Vidi snaša da nema kud, pa pristane. Kaluđer vidi starca, pa da ipak ne bi propustio jebanje sa snašom, prounjka: »O, o, snašo! Tebi, bome, treba velika molitva. Ti moraš ovde prenoćiti pa ću ti je sutra o jutrenju očitati!«
- Ali starac ne pušta snaje same; hoće i on da prenoći u manastiru. U sobi gde je njih dvoje valjalo da prenoće, reče kalcan starcu da on legne na postelju u ćošku a snajina onu do vrata, u nameri da se on noću kad starac zaspi privuče snaši i odjebe je. Naš starac se seti kaluđerovoj nameri i reče snaji da ona legne na njegovu postelju, a on će na njezinu. Snaša, šta će? Pokori se i leže na svekrovu postelju. Noću otvori kalcan lagano vrata, dođe do postelje gde je držao da snaša spava, izvadi kurac i dade ga u ruke starcu! Držao starac neko vreme pa povadi i ons voj kurac pa ga dade kaluđeru, koji se seti prevare. Drali se tako neko vreme pa onda kaluđer iziđe iz sobe. Ujutru starac ne dade snaji da ostane i za molitvu, već je odvede sa sobom doma. Posle izvesnog vremena nađu se kaluđer i starac u jednoj mehani.
- Ama, starče, ja tebe poznajem! Gde smo semi ono videli? - zapita kaluđer.
- Pa. . . držasmo se cele noći za kurčeve, kaluđeru!

PRIČA KAKO JE ONAJ U POPA SE NAJMIO I ČETERES ZEČEVA ČUVAO, JEBAO MU TRI KĆERI, POPADIJU I NJEGA

Bio jedan momak, koji je izgledo da je blento. Nije imo niđe ništa. Pođe tražiti službe pa sretne popa, koji ga upita kuda ide, a on mu reče da ide službe tražiti. Pop mu se naruga i zapita bi li on kod njega služio; to da mu čuva četeres zečeva u šumi,da jih svaku večer kući dorene i u tor zatvori. Mladić mu reče; »Ja ću tebe godinu dana služiti, a ti ćeš mi svoju kćer dati ako te vijerno godinu dana služio budem!« Pop misleći da on ne more nijednoga zeca iz šume dognati, pristane na pogodbu i odvede ga kući pa se pohvali popadiji kako je našao jednog budalaša, koji će ga godinu dana džabe služiti i kaže joj za pogodbu.
Sjutradan uzme onaj užinu u torbu i ode u šumu da čuva zečeve, ali je on imao jednu sviralu, na koju koliko bi goda puta svirnuo, onliko bi mu zecova došlo. On uvečer skupi četeres zečeva i dorene ih kući i u tor zatvori, a sjutra rano pušti i odrene u šumu. Pop se stane čuditi i ne bude mu drago što se tako ludo pogodio.
Dan po dan, primaklo se vrijeme godine. Onda reče pop svojoj najstarijoj ćeri: »Ajde ti u šumu čobanu pa se preodjeni, da te ne pozna i kupi od njega jednog zeca pošto-poto, samo da ga prevarimo, jer vidiš, godina se primiče pa ću te morati onome budalašu i beskućniku dati!« - Ona se spremi i ode u šumu i za ište od čobana jednog zeca da joj proda, a on joj reče da on zeca nipošto prodati neće niti more, već ako hoće neka mu pičke dade, da će on njoj jednog zeca dati, veli »jedno zadrugo«. Ona kad je vidila da drukče biti ne more, jer joj je i pop zapretio da zeca mora doniti ma kako bilo i da mu ne ide na oči ako jednog zeca ne donese, ona vesela što je zeca dobila ode i dade zeca popu, a on ga zakolje i skuha za večeru.
Kad je bilo uvečer, izleti pop preda nj i reče: »Deder izbroj! Tebi jedan zec fali!« Kad popiz broji, ali svi zečevi! On se još više začudi.
Sjutradan reče pop onoj srednjoj kćerki da se ona preobuče i da ona ide čobanu i da jednog kupi zeca, jer da joj je starija sestra od nekoga drugoga zeca kupila a nije od čobana. Ona se spremi i ode pa kad je došla čobanu, za ište zeca da kupi, ali on ne da već za pičku. Ona šta će, moradne leći, a on i njoj zaprdi i dade joj zeca. Ona odnese popu, a kad je uvečer pop opet zečeve pribrojio, na svoje čudo jopet je bilo četeres zečeva u čobana.
Treći dan pošalje on svoju najmlađu i najljepšu kćerku da mu zeca kupi. Kada je ona u šumu došla i od čobana zeca iskala, reče joj on: »Samo za pičku ja dajem zečeve, a prodati neću nipošto!« - Ona ga je molila i molila da joj jednog zeca za pare proda,da će dati dukat, dva, pet. Koliko goda hoće, samo da ona pičke dati ne more. Ali čoban na pare neće ni da gleda, već hoće pičke. Ona kad je vidila da druge nema, pusti ga na sebe, a on joj zaprdi i osladi mu se. Zadrži ju kod sebe neko vrijeme govoreći da ne more zeca ufatiti i zaprdi joj tri puta. Onda tri puta na sviralu svirne. Dođu tri zeca: on njoj sva tri zeca dade. -- Kad je kući došla, da vidiš radosti od popa. On je sva tri zeca zaklo. Uvečer izađe popo da broji zečeve, ali opet nađe četeres zečeva u čobana!
Sjutradan reče on popadiji da ona ode u šumu čobanu da kupi zeca, jer da kćeri odnekuda drugde zečeve dobivaju. Ona se spremi i ode, ali čoban ne da pa ne da, nego za jebac. Popadija legne, a on i njoj zaprdi i dade joj zeca, ali uvečer jopet je pop nabrojio četeres zećeva! Popo stane ružiti popadiju i kćeri te se preinači i spremi sam u šumu da kupi zeca. Kada je čobanu došo, zaište zeca da kupi, a čoban mu reče: »Ja zečeva ne prodajem po nikakove pare, već daj da te jebem pa ću ti jednog zeca pokloniti!«
Popo kada je vidio da druge ne ima, okala gaće i naguzi se, a čoban mu zaprdi u guzicu i dade mu zeca. Kada je uvečer bilo, jopet popo nabroji četeres zečeva i vidi da je on jebo sve tri kćeri, popadiju i njega.
Kada se je namirila godina dana, onda čoban zaište od popa da mu dade najmlađu kćerku, a popo reče: »Jok! Evo ti ovaj kabo pa kada ga puna nagovoriš, ja ću ti kćer dati!« A on reče: »Dobro, pristajem!« Pop metne kabo preda nj i reče mu:» Daj sada govori!« A on počme: »Ja se najmi u popa da mu čuvam zecove. Pop posla svoju najstariju kćerku da kupi zeca. Ja ju jeba i dado joj zeca. Drugi dan posla pop srednju kćerku k meni da kupi zeca. Ja ju jeba i dado joj zeca. Treći dan posla pop svoju najmlađu ćerku, ja ju triput odjeba i dado joj tri zeca. Četvrti dan posla pop popadiju da kupi zeca. Ja ju jeba i dado joj zeca. Onda dođe pop da kupi zeca; ja mu zap-« A pop vikne: »Dosta je! Prekipi kabo! Eto ti kćeri, na tamo te bilo!«

PITANJE

- Kad bi te neko uhvatio, vezao ti ruke pa počeo da te jebe u guzicu, šta bi ti uradio?
- Ja bih ga molio da me pusti!
- Znam, al on ne pušta . . .
- Onda bih ga zamolio da opljune, da ide lakše.

TURSKI OBIČAJ

Dođe jedan stranac Evropejac u Turskoj u kupleraj pa ne znajući turski običaj, zapita kuplera šta staje jedan mrdac, da ide kod bule. Turčin mu odgovori: »Ne znam, kako hoćeš, brate. Ako hoćeš sa jednim guštom, košta dve lire, a ako hoćeš sa dva gušta, košta jedna lira, pa biraj što ti je drago!«Stranac videći da je jevtinije sa dva gušta, pa pristane na to i ode u sobu kod bule. Nu tamo on otpoče da bulu jebe, a njega Turčin za kukove pa u dupe. Stranac stade da dreči. Nu ovaj mu reče da je tako platio sa dva gušta. »Ej more, ej, oćeš i sapreda i saostrag gušt. Kad činiš ti nekome gušt, činiš i sebi pa činim i tebi pozadi!«

KAKO JE AGA STRADAO

Dopao se agi njegov komšija Era. Nije druge, baš namisli aga Eru da izjebe, kako već u Turaka običaj, ali samo ne bijaše zgode. Ne lezi vraže, jedanput se deseć aga u bostanu opazio kako se Era na plot naperio da sere. Aga pomisli: »Eto prilike!« pa se došulja do Ere, izvadi kurčinu, prihvati Eru, privuče ga k sebi bližje te mu htjede da zamandali makar i u posranu guzicu. Era se stade otimati i drečati ko jarac. To čula jedna agina bula. Dotrča u bostan pa kad ugleda što joj lipi aga hoće, skoči tamo do njega pa lupi po rukama i po kurcu. Aga, ne mogavši učiniti što je nakanio, pusti Eru pa u svojoj vatri napetom kurčinom skoči na bulu te joj zavarvari sve do muda. Videć Era zgodu pa da se osveti agi, koga je bula objeručke držala, priskoči do njega, raspori mu tur pa mu zaćera kuru u guzicu. Aga je bio već gotov, nu Era ga prikvačio ko žabac žabu pa ne pušća dok ne bude i on gotov. A kada je svršio i agu pustio, upitaće ga smeten aga: »Ama bolan, sad mi reci da tko je bio od nas troje jeben?« Odvrati mu Era: »Bula bijaše prcana, a onaj koji je imao kurac u guzici, da je jeben!« Aga nato: »Pravo reče, jer kako si mi zaturio, nisam guzicom niti micati mogao!«

TROJICA PREGAZILI REKU

Htela trojica da pregaze reku pa bojeći se da se ne udave pojedince prelazeći, goli se svuku, uprte svoje stvari na leđa pa se uhvate jedan drugoga pozada pa u vodi zabije drugi prvome a treći drugome. Gledao ih čovek sa obale pa će ih upitati: »Kako vam je bre?« Onaj što je bio napred vikne:»Jaoj, do Boga!« Drugi će reći: »Nit što gubim, nit što dobijam!« a treći: »Ja bih ovako mogao do Carigrada!«

KAŽEM JA IGUMANU, BIĆE BRUKE

Jedan pomladi kaluđer u jednom manastiru oseti se jednog dana nešto nelagodan i poboji se da će ga savladati kakva boljka. Seti se da mu je jedan njegov prijatelj, lekar iz obližnje varoši, kazao jednom prilikom da mu odmah pošalje mokraću svoju na pregled, čim oseti da mu nije dobro. Reši se da tako i učini i kaže kuvarici manastirskoj, koja je u isto vreme spremala i ćelije manastirske, da ne izručuje mokrću iz njegovog noćnog suda. Ko zna šta je kuvarica radila one noći te je bila veoma neraspoložena i tako zaboravila nalog kaluđerov, već prosula mokraću. U zlo doba se seti da je trebala da je sačuva i da će biti grđena što to nije učinila pa se doseti te se sama pomokri u kaluđerov noćni sud da bi izbegla grdnju. Kad je kaluđer svršio svoj posao u manastiru, uzme jedno staklence, napuni ga iz svog noćnog suda i u punom uverenju da je mokraća njegova, pošlje po manastirskoj sluzi staklence s mokraćom doktoru u varoš, da je ovaj pregleda i da kaže kakva je bolest. Posle jedno dva sahata vrati se sluga i donese jednu cedulju od doktora pa je preda kaluđeru. Kaluđer pogleda cedulju i jeza ga obuzme. Na cedulji je bilo napisano doktorovom rukom: »Trudnoća!«
- Ej, teško meni, sinjem kukavcu! - huknu kaluđer - eto šta sam dočekao! Ama lepo kažem igumanu, mani se ćorava posla, biće bruke! a on veli »neće!« Eto kako neće!

OPORUKA

Bila dva prijatelja, koja su celoga veka lepo živela i kao dobri prijatelji dopuštali jedan drugome najmasnijih šala. Jednome od njih dođe samrtni čas pa će ga posetiti prijatelj i zapitati ga da li ima što da naruči, »jer ljudi smo, dušu nosimo, ko zna što može biti a eto bolestan si« itd. Tada će smrtno bolesni prijatelj reći: »E pa kad hoćeš baš da mi izvršiš poslednju želju, jer mi se evo približio samrtni čas, molim te da točno izvršiš što ću ti u amanet ostaviti!« »Hoću, prijatelju, ako tebi neću, pa kome ću?« »Znaš, prijatelju, kad sam bio mlad, pogodim se s jednim drugom da on mene jebe dvaput i ja njega dvaput. Pa ja njega odjebah dvaput, a on mene samo jedanput, pa sam mu ostao dužan jedno jebanje. Molim te da ga nađeš pa neka te odjebe jedanput umesto mene, da taj dug ne nosim na onaj svet. Bojim se, biće greh! «Smejaše se prijatelj slatkoj šali od prijatelja, koji i na samrtnu času ostade dosledan svojim šalama.

NAVODADŽIJA

Jedan čovek pozove nekoga drugoga, koji je volio uvek da bude provodadžija, pa mu rekne: »Molim te, hoćeš li da mi budeš navodadžija za tu i tu devojku?« »Hoću!« odgovori navodadžija. »Dobro, ali pod uslovom!« »Može i pod uslovom, da čujem?« »Ti ćeš otići devojci pa ćeš je pitati hoće li poći za mene; ako rekne da hoće, ti je uhvati pa je odjebi jedanput za moj račun pa dođi da mi kažeš kako se jebe, jer mi to valja znati!« »Hoću!« reče radosno provodadžija gotov da pođe. »Stani, nije to sve. Kad meni ispričaš kako se ona jebe, onda ću ja jebati tebe pa da odeš da ispričaš njoj kako ja jebem, jer i ona treba da zna kakav sam ja jebac!«

POSLUŠAO ČOVEK ŽENU

Okupila žena neka svoga čoveka da ide kud god izjutra kao i drugi ljudi, da bi ona mogla pospremati po kući.
- Zaseo mi tu kao neka svekrva! -- gunđala je žena - pa ne možeš od njega da se makneš niti da svršiš kakav posao! A kad dođe podne, on zakera što postelje nisu nameštene, što odaje nisu pometene i opajane!
- Pa kuda ću da idem? - upita muž.- Idi u kavanu, sastani se i razgovori se s
ljudima!
- Šta ću u kavani, kad ništa ne pijem?
- Idi onda u crkvu!
- Šta da radim u crkvi?
- Gledaj šta rade drugi ljudi pa radi to i ti! Vidi čovek da mu nema opstanka u kući pa se diže, uze čibuk i ode pravo u crkvu. Bilo je baš na prvi dan Duhova. Kad uđe u crkvu, crkvenjak mu reče da sklopi gde god čibuk. Čovek posluša pa ćušnu čibuk u čizmu pa se pomeša među ostale ljude.
Držeći se čvrsto ženinog saveta, gledao je što drugi ljudi čine pa je to isto i on činio. Kad su se drugi krstili, krstio se i on. Dođe vreme da se kleči. Videći da drugi klekoše, kleče i on, ali najedanput oseti gde mu se nešto zabode u stražnjicu. Beše sasvim zaboravio da je zadeo čibuk u čizmu, nego mišljaše da je neko iza njega gurnuo mu palac u stražnjicu pa se seti ženinih reči te ćušnu i on palac u stražnjicu onome što je klečao pred njim. Ovaj se zgranu, obrte se pa mu ispali šamarčinu, da su mu sve svetlaci sevali pred očima. Mesto da se obavesti čovek, pomisli da je običaj da se tako radi pa se obrte te opali šamar onome iza sebe. Nasta jedna gužva u crkvi. Jedva čovek iznese glavu. Kad dođe kući, izbi ženu što mu je dala onakav savet i od tada nije više nigde izlazio iz kuće.

SKUPO ZADOVOLJSTVO

Našla se nekim slučajem dva Ciganina u Stambolu te lutali po njemu pa zažele da se uvuku i u sultanov harem, da i to čudo vide. Preskoče preko zida, al taman se našli pred haremom, opaze ih evnusi, uhvate, vežu, pa pred sultana. Pita ih on šta će tu, i oni mu lepo priznaju. »Vi znate« kaže im on »da svaki gubi glavu, kogod pođe u moj harem, ali pošto ste mi odmah priznali, hoću i ja vama nešto da učinim. Vodite ih (kaže slugama) u moju gradinu, neka pre smrti prođu kroz nju i neka izaberu tamo ko šta hoće.« Rečeno, učinjeno. Kad se vratili, pita sultan Ciganina šta je izabrao, on mu pokaže tri trešnje, a sultan naredi, da mu se sve tri uguraju u guzicu. Skleptaju odmah Ciganina, polože na trbuh i zavuku mu jednu trešnju, a on počne da se smeje. Zavuku mu i drugu, a on se sve više i više smeje. Kad počeli da mu zavlače i treću trešnju, on se zaceri od smeha. Sultanu još odmah bilo čudno zašto se ovaj smeje, pa naredi da prestanu i upita ga šta mu je tako smešno. »Kako da se ne smejem, čestiti care«, rekne mu on, »ovaj moj pobratim izabrao lubenicu!«

TURSKA I HRIŠĆANSKA VJERA

Sastali se hrišćanin i Turčin pa počeli hvaliti svaki svoju vjeru. »Ma šta taj vaš Isus?« zapita Turčin, »da ti ja pričam, šta je učinio Muhamed. Vozio se on noćom pa se digne oluja, hoće sve da potopi. Vide Muhamed kakvo će zlo da bude pa se izasere umore. Od njegova govna postane ada gdje se svi spasu.« »Bre ništa je to«, veli hrišćanin, »ali kad se jednom opet Isus vozio, digne se isto tako bura i da Isus ne poteže kurčinu i od nje napravi ćupriju, šćaše more sve potopiti!« »Aman jarabi, zašta li će mu tolika kurčina?« zapita preneražen Turčin. »Pa za Muhamedova dupeta!«

 

I na kraju mogu samo da kaže da su Srbi pod Turcima bili mnogo progresivniji no danas i mnogo su se više zezali na račun popova no u komunističko vreme!!!

 

Predrag Azdejković

www.azdejkovic.com

Atačmenti



Komentari (23)

Komentare je moguće postavljati samo u prvih 7 dana, nakon čega se blog automatski zaključava

neverovatnimiki neverovatnimiki 21:47 28.10.2011

Nebeski narod na đubrištu praistorije!

Ovaj period kohabitaciono-koalicioni osovine Koštunica-Tadić jeste najkonzervativniji period ikada u Srbiji. Za sedam godina Tadić i Koštunica uspeli su da vrate Srbiju, ne za sedamsto, već za sedam hiljada godina unazad.
Samo čekam da počnemo da demonstriramo protiv ulaska u Atlantiđansku uniju i Jurassic Pakt!
zadnjapetoletka zadnjapetoletka 22:06 28.10.2011

Re: Nebeski narod na đubrištu praistorije!

Tadić i Koštunica uspeli su da vrate Srbiju,

Hoce reci vratili su Srbiju u to vreme o kome se pise u Pedja/Vuk pricicama? Hebote, mozemo ocekivati da nas doticni vezu za drvo pa...nego, evo jos jedne iz novijeg vremena:

Ide covek putem negde na Kosovu a iza zbuna iskoci Siptar i kaze mu: sad cu te hebem! Biraj da te hebem sam ili sa vazelin? Covek razmisli, ako vec mora biti heban bice lakse sa vazelinom i odgovori: hajd pa sta cu, nek bude sa vazelinom. Utom se Siptar okrene prema zbunu i vikne: Vazeljin, izadji da jebemo ovaj covek!

P.S.
Ima jos novija verzija, ovaj prvi sto je iskocio iz zbuna je vojnik Euleksa a sve ostalo je isto.
tyson tyson 07:51 29.10.2011

Re: Nebeski narod na đubrištu praistorije!

ovaj prvi sto je iskocio iz zbuna je vojnik Euleksa

Euleks nema vojsku.



tyson tyson 07:54 29.10.2011

Re: Nebeski narod na đubrištu praistorije!

Za sedam godina Tadić i Koštunica uspeli su da vrate Srbiju, ne za sedamsto, već za sedam hiljada godina unazad

Ma šta sedam hiljada, nemoj da ih braniš, na čijoj si ti strani?! Sedam miliona! Najmanje!



mrdax mrdax 21:57 28.10.2011

Crni Pedja

Gde li si samo iskopao ovo stivo. Slusaj sta kaze u opisu dela.

Mrsne Price:
Erotska, Sodomijska I Skatoloska Narodna Proza
by Dusan Ivanic

Ostarao si Pedja ,cim si krenuo sa pricom kako je pre bilo bolje

Predrag Azdejković Predrag Azdejković 22:03 28.10.2011

Re: Crni Pedja

Ostarao si Pedja ,cim si krenuo sa pricom kako je pre bilo bolje


Vala jesam

Za vreme Tita je bilo super
AlexDunja AlexDunja 22:17 28.10.2011

Re: Crni Pedja

Za vreme Tita je bilo super

jebo te srđa.
G r o f G r o f 22:56 28.10.2011

Re: Crni Pedja

AlexDunja
Za vreme Tita je bilo super

jebo te srđa.



Ribozom Ribozom 23:17 28.10.2011

Re: Crni Pedja

U vreme Tita bila veca ki...
highshalfbooze highshalfbooze 23:01 28.10.2011

Adobe PopReader

Srbi pod Turcima bili mnogo progresivniji no danas i mnogo su se više zezali na račun popova


Ne verujem, pa nisu imali fotošop.
st.jepan st.jepan 23:57 28.10.2011

Re: Adobe PopReader

Ne verujem, pa nisu imali fotošop.

Ali su imali gusle još onda kad Evropa nije znala ni za kompjuter.
tyson tyson 07:50 29.10.2011

hipokrizija

Nije druge, baš namisli aga Eru da izjebe, kako već u Turaka običaj

Praktični Turci, važno je da se jebe, a kako i koga - to su samo tehnički detalji

A mi se danas sablažnjavamo od same pomisli na ženske sise, ili od jednog slučajnog pogleda na iste...

I posle zapadna, judeo-hrišćanska civilizacija progresivna. Pazi da nije.


Predrag Azdejković Predrag Azdejković 08:30 29.10.2011

Re: hipokrizija

A mi se danas sablažnjavamo od same pomisli na ženske sise, ili od jednog slučajnog pogleda na iste...


Opet vraćaš na prošlu temu. Nije u pitanju gledanje u sise, već odnos poslodavaca prema radnicima... Ali ta tema je imala svoj blog...
Velimir Mladenovic Velimir Mladenovic 09:35 29.10.2011

;

imam ovu knjigu, vuk je sakupio te price :))
escherichije_colic escherichije_colic 10:26 29.10.2011

đe me nađe

Ovu sam knjigu čitao kad sam bio osnovac i sećam se da mi je bilo smešno u pm, a i sad je

Sastali se hrišćanin i Turčin pa počeli hvaliti svaki svoju vjeru. »Ma šta taj vaš Isus?« zapita Turčin, »da ti ja pričam, šta je učinio Muhamed. Vozio se on noćom pa se digne oluja, hoće sve da potopi. Vide Muhamed kakvo će zlo da bude pa se izasere umore. Od njegova govna postane ada gdje se svi spasu.« »Bre ništa je to«, veli hrišćanin, »ali kad se jednom opet Isus vozio, digne se isto tako bura i da Isus ne poteže kurčinu i od nje napravi ćupriju, šćaše more sve potopiti!« »Aman jarabi, zašta li će mu tolika kurčina?« zapita preneražen Turčin. »Pa za Muhamedova dupeta!«


Postaviće ti vehabije bombu na blogu zbog ovoga.
draft.dodger draft.dodger 10:37 29.10.2011

Odlične su...

Gayhabijo!
Bili Piton Bili Piton 15:40 29.10.2011

Heh



za nekoga iz "Crven ban" generacije ovo i nije neko sudbonosno otkriće

Super su pričice
libela libela 07:52 30.10.2011

Re: Heh

Bili Piton


za nekoga iz "Crven ban" generacije ovo i nije neko sudbonosno otkriće


to su bila vremena!
nsarski nsarski 11:25 30.10.2011

Aj' zakuni se

da se nisi obradovao kada si video koliko u ovim pricama vazno mesto imaju popovi i druga svestena lica koja na kraju nahebu!
Jukie Jukie 11:59 30.10.2011

Re: Aj' zakuni se

nsarski
da se nisi obradovao kada si video koliko u ovim pricama vazno mesto imaju popovi i druga svestena lica koja na kraju nahebu!

Možda su tada za popove birali samo najzgodnije
Predrag Azdejković Predrag Azdejković 14:59 30.10.2011

Re: Aj' zakuni se

da se nisi obradovao kada si video koliko u ovim pricama vazno mesto imaju popovi i druga svestena lica koja na kraju nahebu!


Ja to nisam ni primetio... Meni su svi ljudi isti, bili oni sveštenici, ratni zločinci, pedofili, lopovi ili kriminalci
kaolavanda kaolavanda 13:40 30.10.2011

Peđa,

kako to da nisi u fotošopu ovu tetu preobratio u čiku?

Mislim - da bolje naglasi duh odabranih priča
8c_competizione 8c_competizione 00:41 31.10.2011

ma pusti ti poeziju, nego slushaj ABBU

Arhiva