VIC godine, decenije, stoleća

/ 07.09.2010. u 10:55

Komentari: 102
Čitanost: 39215
/
Preporuke: 4488
/

U "KNJIZI SMEHA I ZABORAVA" Milana Kundere, na samom početku je antologijska rečenica: "BORBA ČOVEKA PROTIV SILE JE BORBA SEĆANJA PROTIV ZABORAVA!"

U nekoliko intervjua Kundera je potencirao stav da su humor i satira najefikasniji u borbi protiv bilo kog oblika totalitarizma! Dodao bih: i protiv svakodnevne gluposti, koja kulja iz dirigovanih medija!

Smeh je, u stvari, najveštiji maser tela, kako iznutra, tako i spolja. Trideset minuta telesnih vežbi tri puta nedeljno i 15 minuta smeha svakog dana je čarobna formula za dobro zdravlje i skladnu figuru. Zato smejmo se: slobodno je, zdravo je i ništa ne košta! Naš skroman doprinos tome je aforizam Radeta Jovanovića iz najnovijeg, 96. broja satiričnog časopisa "ETNA" (www.etna.dencic.com), kao i VIC godine, decenije, stoleća:

UKINULI SMO RADNICIMA TOPLI OBROK! TO JE NAŠ DOPRINOS BORBI PROTIV GLOBALNOG ZAGREVANJA!

Pre pedesetak godina vozio se Tito Plavim vozom. Stane voz, pita Tito:
-Šta je?
-Druže Maršale nema više pruge!
-Odmah radna akcija, dovedite majstore i da se nastavi sa izgradnjom pruge!

Pre dvadesetak godina vozi se Sloba vozom.Stane voz, pita Sloba:
-Šta je, bre?
-Nema više pruge druže predsedniče.
-Skidajte šine i pragove pozadi i postavljajte napred.

U današnje vreme vozi se predsednik Tadić vozom. Stane voz, pita Tadić:
-Šta bi?
-Nema više pruge g. predsedniče.
-Izlazite napolje i drmajte vagone da izgleda kao da putujemo!

postavite na |

Komentari (102)

Sakrij replike | Pošaljite komentar

Komentare je moguće postavljati samo u prvih 7 dana, nakon čega se blog automatski zaključava

seceranac 11:24 07.09.2010

nastavak

U bliskoj buducnosti vozi se predsednik NN vozom. Stane voz, pita NN:
-Šta bi?
-Nema više pruge g. predsedniče.
-Pisite rezoluciju UN kojojm cemo priznati ovaj deo drzave bez pruge, da nas ne koci na putu ka EU!

NNN 11:56 07.09.2010

Re: nastavak

U bliskoj buducnosti vozi se predsednik NN ...

predsednik NNN

expolicajac 11:25 07.09.2010

Način odnosa prema životu

U nekoliko intervjua Kundera je potencirao stav da su humor i satira najefikasniji u borbi protiv bilo kog oblika totalitarizma! Dodao bih: i protiv svakodnevne gluposti, koja kulja iz dirigovanih medija!

Polaže "ciga"(rom) vozački ispit u Prokuplju. Tokom vožnje član komisije "pandur"(policijski službenik) kaže kandidatu. "Stani ovde začas da kupim cigarete". Kandidat "ciga"(rom) zaustavi automobil, "pandur" kupi cigarete i nastave dalje. Dolaskom na poligon "ciga"(rom) izađe da se komisija dogovori o rezultatima polaganja. Nakon par minuta priđe automobila a "pandur" mu saopšti da je pao. "ciga" postavlja pitanje "zašto sam pao kad sam vozio ko Fanđo". Pandur mu odgovara, "zaustavio si se na mestu gde postoji znak o zabrani zaustavljanja i parkiranja". "Ali ti si mi to rekao" odogovara "ciga". "Ja mogu da ti kažem bilo šta ali ti trebaš da voziš po pravilima".
Sledeći put ista situacija. Vozi "ciga" kad isti "pandur" kaže. "Ej cigo stani eno mi ga drugar iz nemačke, nisam ga video dve godine, da mu se javim". Ciga uredno drži vola i saopštava članu komisije "I to Če me boleti K...C, zoviga s mobilni kad doDŽeš kuČi".

Toliko o vicu o plavom vozu

Spiridon 12:43 07.09.2010

Re: Način odnosa prema životu

Polaže "ciga"(rom) vozački ispit u Prokuplju. Tokom vožnje član komisije "pandur"(policijski službenik) kaže kandidatu. "Stani ovde začas da kupim cigarete". Kandidat "ciga"(rom) zaustavi automobil, "pandur" kupi cigarete i nastave dalje. Dolaskom na poligon "ciga"(rom) izađe da se komisija dogovori o rezultatima polaganja. Nakon par minuta priđe automobila a "pandur" mu saopšti da je pao. "ciga" postavlja pitanje "zašto sam pao kad sam vozio ko Fanđo". Pandur mu odgovara, "zaustavio si se na mestu gde postoji znak o zabrani zaustavljanja i parkiranja". "Ali ti si mi to rekao" odogovara "ciga". "Ja mogu da ti kažem bilo šta ali ti trebaš da voziš po pravilima".
Sledeći put ista situacija. Vozi "ciga" kad isti "pandur" kaže. "Ej cigo stani eno mi ga drugar iz nemačke, nisam ga video dve godine, da mu se javim". Ciga uredno drži vola i saopštava članu komisije "I to Če me boleti K...C, zoviga s mobilni kad doDŽeš kuČi".

neverovatno, pa ko to sve izmislja ...svaka im cast

expolicajac 12:45 07.09.2010

Re: Način odnosa prema životu

neverovatno, pa ko to sve izmislja ...svaka im cast

"Služba"

antioksidant 11:33 07.09.2010

.

bred pit u apoteci traži pakovanje kondoma.

apotekarka ga pita: "za ovde ili za poneti"?

Filip Mladenović 11:37 07.09.2010

NEBESKI VIC

Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena
kablovska!
Prolomio se aplauz sa svih strana.
- Za početak neće biti cenzure i možete da gledate šta god hoćete -
obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporučio veronauku i
eventualno sport...

Stanovnik neba Slobodan Milošević je odlučio da ignoriše preporuku
svog čuvara i čim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS.
Na njegovu radost počinjao je TV Dnevnik u pola osam:

"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko
odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."
- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome
ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju
cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..."
- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

"Ministar policije Ivica Dačić izvršio je danas smotru Specijalnih
jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za
povećanjem kadrova...."
- Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao
je čudjenjem bivši predsednik.

"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na
mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka....
- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Milošević. - Ne mogu
da verujem!

"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo
protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih
snaga....
- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore
sa svete srpske zemlje!

"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo
koje sačinjavaju novi vlasnici iz Rusije...
- Rusi kupili NIS ?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

"Predsednica parlamenta Slavica Djukić-Dejanović danas je zakazala
sastanak predsednika poslaničkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...
- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

Slobodan Milošević je iznenada ustao od televizora i otrčao kod Svetog
Petra .
- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi
zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!

antioksidant 11:39 07.09.2010

Re: NEBESKI VIC

dooobar

expolicajac 11:42 07.09.2010

Re: NEBESKI VIC

Kako si ti "antioksidant" neinformisana

antioksidant 11:46 07.09.2010

Re: NEBESKI VIC

expolicajac
Kako si ti "antioksidant" neinformisana

znam vic ali je stvarno dobar
uvek me nasmeje
hvala na cvetu

expolicajac 12:43 07.09.2010

Re: NEBESKI VIC

Bečka škola, šta reći.

Spiridon 12:44 07.09.2010

Re: NEBESKI VIC

- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi
zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!

neverovatno, pa ko to sve izmislja ...svaka im cast

ecce-florian 17:09 07.09.2010

Re: NEBESKI VIC

služba

Bright Spot 11:38 07.09.2010

Mujo I

Na suđenju kaže sudija Muji:
S: Dakle, Mujo, ti si provalio u stan tog-i-tog gospodina?
M: Jesam, druže sudija...
S: I uzeo si iz najgornje fioke zlatni nakit?
M: Jesam, druže sudija...
S: A nisi uzeo iz najdonje 20.000 EUR?
M: E, sudija, nemoj me još i ti jebavat'...

Jelica Greganović 11:47 07.09.2010

Ja sve

vreme govorim da je smeh lek i shodno tome se i ponašam, tako da mi dodatne vežbe na postojeću kondiciju nisu potrebite.

antioksidant 11:51 07.09.2010

Re: Ja sve

tako da mi dodatne vežbe na postojeću kondiciju nisu potrebite.

pa šta sad? da prestanemo?

Jelica Greganović 11:57 07.09.2010

Re: Ja sve

Samo napred, ja to o sebi...a vi jurite kondiciju.

antioksidant 12:12 07.09.2010

Re: Ja sve

..a vi jurite kondiciju.

loader 12:20 07.09.2010

Wauh ..! :)

Spiridon 12:40 07.09.2010

..

Pre pedesetak godina vozio se Tito Plavim vozom. Stane voz, pita Tito:
-Šta je?
-Druže Maršale nema više pruge!
-Odmah radna akcija, dovedite majstore i da se nastavi sa izgradnjom pruge!

Pre dvadesetak godina vozi se Sloba vozom.Stane voz, pita Sloba:
-Šta je, bre?
-Nema više pruge druže predsedniče.
-Skidajte šine i pragove pozadi i postavljajte napred.

U današnje vreme vozi se predsednik Tadić vozom. Stane voz, pita Tadić:
-Šta bi?
-Nema više pruge g. predsedniče.
-Izlazite napolje i drmajte vagone da izgleda kao da putujemo!

=))) neverovatno, pa ko to sve izmislja ...svaka im cast

antioksidant 12:42 07.09.2010

Re: ..

=))) neverovatno, pa ko to sve izmislja ...

ovaj konkretno je izmisljen u sovjetskom savezu pre jedno pola veka
autor je dobio otprilike toliko progonstva u sibir (pola veka)

Jelica Greganović 12:48 07.09.2010

Re: ..

autor je dobio otprilike toliko progonstva u sibir (pola veka)

I još rekao hvala što je prodata Aljaska.

miloradkakmar 17:17 07.09.2010

Re: ..

Spiridon
Pre pedesetak godina vozio se Tito Plavim vozom. Stane voz, pita Tito:
-Šta je?
-Druže Maršale nema više pruge!
-Odmah radna akcija, dovedite majstore i da se nastavi sa izgradnjom pruge!

Pre dvadesetak godina vozi se Sloba vozom.Stane voz, pita Sloba:
-Šta je, bre?
-Nema više pruge druže predsedniče.
-Skidajte šine i pragove pozadi i postavljajte napred.

U današnje vreme vozi se predsednik Tadić vozom. Stane voz, pita Tadić:
-Šta bi?
-Nema više pruge g. predsedniče.
-Izlazite napolje i drmajte vagone da izgleda kao da putujemo!

=))) neverovatno, pa ko to sve izmislja ...svaka im cast

Služba.

Spiridon 12:46 07.09.2010

..

Idu dve kamile pustinjom pa ce jedna drugoj:

- a sta bi ti uradila da dodje Nato da nas bombarduje?

- pa ja bi se sakrila u pecinu!

- a kako u pecinu kada je nema u pustinji?

Spiridon 12:47 07.09.2010

Re: ..

du dve kamile pustinjom pa ce jedna drugoj:

- a sta bi ti uradila da dodje Nato da nas bombarduje?

- pa ja bi se sakrila u pecinu!

- a kako u pecinu kada je nema u pustinji?

pa ko to sve izmislja ...svaka im cast

NNN 13:08 07.09.2010

(već bilo na b92logu)

pa ko to sve izmislja ...svaka im cast

Otiš'o Tarzan da da spermu, i oni mu daju posudicu, a on kaže:
-Ma, jok, dajte mi teglu! i ode iza paravana...i čuje se:
-Aaaaa, ah, ah , AAH!..... izlazi:
-Dajte mi krpu!......vrati se iza i opet se čuje:
Aaaaaaaaah, aaaagggggghhhhhh! AAARRGGHHH!......i opet izađe:
-Dajte mi nož!.........vrati se iza i opet se čuje:
AAAHHHHHHH!,AAAAAAAAAAGGGGGHHHH, AAAAAAAARRRRGGHHH!
Vraća se s teglom:
-Je l' može neko da mi otvori ovo!?

antioksidant 13:13 07.09.2010

Re: (već bilo na b92logu)

stoji devojka u redu u "donatorskoj banci" a momak ispred nje je pita: "vi ste došli da donirate"?. ona klimen glavom. on joj kaže: "doniranje krvi je na drugom spratu, ovde se donira sperma". ona klimne glavom da zna i prstom pokaže na svoja usta
(da bi ovaj vic bio efektniji potrebno ga je pokazati)

Spiridon 13:14 07.09.2010

Re: (već bilo na b92logu)

NNN
pa ko to sve izmislja ...svaka im cast

Otiš'o Tarzan da da spermu, i oni mu daju posudicu, a on kaže:
-Ma, jok, dajte mi teglu! i ode iza paravana...i čuje se:
-Aaaaa, ah, ah , AAH!..... izlazi:
-Dajte mi krpu!......vrati se iza i opet se čuje:
Aaaaaaaaah, aaaagggggghhhhhh! AAARRGGHHH!......i opet izađe:
-Dajte mi nož!.........vrati se iza i opet se čuje:
AAAHHHHHHH!,AAAAAAAAAAGGGGGHHHH, AAAAAAAARRRRGGHHH!
Vraća se s teglom:
-Je l' može neko da mi otvori ovo!?

pa ko to sve izmislja ...svaka im cast

Drago Kovacevic 13:00 07.09.2010

Svaka čast..

Filipe majstore...

mirelarado 13:37 07.09.2010

Морам рећи:

Филипе, ти ниси краљ, ти си ЦАР!

П.С. Ко зна из ког је вица цитат, схватиће.

uros_vozdovac 13:44 07.09.2010

Re: Морам рећи:

mirelarado
Филипе, ти ниси краљ, ти си ЦАР!

П.С. Ко зна из ког је вица цитат, схватиће.

Da nije sa kamilom?

alselone 14:00 07.09.2010

Re: Морам рећи:

mirelarado
Филипе, ти ниси краљ, ти си ЦАР!

Caruju ga iz bloga u blog.

mirelarado 14:01 07.09.2010

Re: Морам рећи:

uros_vozdovac
mirelarado
Филипе, ти ниси краљ, ти си ЦАР!

П.С. Ко зна из ког је вица цитат, схватиће.

Da nije sa kamilom?

Јок.

Doctor Wu 14:42 07.09.2010

Re: Морам рећи:

mirelarado
Филипе, ти ниси краљ, ти си ЦАР!

П.С. Ко зна из ког је вица цитат, схватиће.

Valjda je

Филипе, лаве, ти ниси краљ, ти си ЦАР!

mirelarado 15:31 07.09.2010

Re: Морам рећи:

Doctor Wu
Valjda je

Филипе, лаве, ти ниси краљ, ти си ЦАР!

Тако је! Хвала на допуни. :))))

expolicajac 19:07 07.09.2010

Re: Морам рећи:

Филипе, ти ниси краљ, ти си ЦАР!

П.С. Ко зна из ког је вица цитат, схватиће.

Da pojasnimo Filip je Lav a "mirelarado" je Magarac. U konkretnom slučaju Filip je u vrlo nategnutoj situaciji

mirelarado 20:21 07.09.2010

Re: Морам рећи:

expolicajac
Филипе, ти ниси краљ, ти си ЦАР!

П.С. Ко зна из ког је вица цитат, схватиће.

Da pojasnimo Filip je Lav a "mirelarado" je Magarac. U konkretnom slučaju Filip je u vrlo nategnutoj situaciji

Ништа ниси разумео, ја сам само наратор, Магарац се увек сам јави (не мора чак ни Служба да интервенише).

expolicajac 06:49 08.09.2010

Re: Морам рећи:

Ништа ниси разумео, ја сам само наратор, Магарац се увек сам јави (не мора чак ни Служба да интервенише).

U ovom slučaju opet sam u povoljnijoj situaciji, bar što se vica tiče.

mirelarado 12:39 08.09.2010

Re: Морам рећи:

expolicajac
U ovom slučaju opet sam u povoljnijoj situaciji, bar što se vica tiče.

mikele9 13:57 07.09.2010

Lek

Otisli na polaganje vozackog Fata i Mujo. Sretnu se dva sata kasnije i pita Fata Muju: Kako bi? Ma pao sam, onaj pandur me jeb'o kod pesackog, jebo me na mostu, jebo me kod semafora...a ti, kako si ti prosla? Ja polozila, odgovori mu Fata, mene jeb'o u garazi

Rejlem 14:14 07.09.2010

Jedan bosanski

Hvale se Rus, Amer i Bosanac o medicinskim dostignucima...
-Mi, kaze Rus, ozivimo mrtvog covjeka nakon sto je bio mrtav 5 dana..
-Mi, kaze Amer, mozemo zamijeniti svaki organ u ljudskom tijelu..
-E, kaze Mujo, mi od slijepa covjeka napravimo da sve vidi!
-Ma nemoj, de ne seri, kazu ova dvojca, ajde da vidimo...
Dovede Mujo slijepca, otkopca slic i mlatne ga kitom po celu.
-Jel vidis sad nesto, pita ga Mujo.
-Ma vidim qrac, kaze slijepac.
-Eto, sta sam vam reko...

Rejlem 14:16 07.09.2010

i jos jedan

Ulazi Mujo u pekaru u Sloveniji i pita:
- Dobar dan, imate li kruha?
- Da, da, imamo belega ampak crnega, kaze prodavac.
- Dobro, dajte mi onda kilu tog ampaka!

Jelica Greganović 14:45 07.09.2010

Re: i jos jedan

Da, da, imamo belega ampak crnega, kaze prodavac.

Ovde je možda ispalo N...jer ovo inače znači "Da, da, imamo belog ali crnog, kaže prodavac."

expolicajac 19:11 07.09.2010

Re: i jos jedan

Ovde je možda ispalo N...jer ovo inače znači "Da, da, imamo belog ali crnog, kaže prodavac."

Što je lepo kad je neko poliglota ( ili kako bi moj IDOL Šojić to rekao "poligamista"=

expolicajac 19:12 07.09.2010

Re: i jos jedan

Ovde je možda ispalo N...jer ovo inače znači "Da, da, imamo belog ali crnog, kaže prodavac."

Što je lepo kad je neko poliglota ( ili kako bi moj IDOL Šojić to rekao "poligamista"=

Drago Kovacevic 14:25 07.09.2010

Ercegovac..

Peca Jozo iz Širokog brijega i ulovi zlatnu ribicu..
I sad klasika; kaže ribica pusti me, ispuniću ti tri želje..
- Može kaže Jozo..
- Aj prvu, kaže ribica..
- Pa issa ti, mercedes, šta bi drugo..
I stvarno ispred njega se stvori mercedes najnovieg tipa...
- Aj drugu, požuruje ga ribica
- A da imam najlipšu kuću u Širokom, veli Jozo..
- OK..imaš je, i čim stigneš u Široki vidićeš taj luksuz, kaže ribica..
Jozo za svaki slučaj zovne ženu da provjeri i ona ga obavjesti da imaju najlepšu kuću u Širokom...
- Aj treću...pa da se rastajemo, žuri se ribici..
Milsi Jozo, misli i na kraju kaže...
- Evo, da imam što nema niko u Širokom..
- Imaš - kaže ribica i vidićeš šta je to kad tamo dođeš..
Pusti Jozo ribicu, sjedne u mercedes, doveze se do prekrasne kuće, uveze u dvorište, a na terasi žena koja mu maše i viče..
- Požuri Jozo, stiga ti zet iz Beograda...

Jelica Greganović 14:47 07.09.2010

Re: Ercegovac..

Vi'š, a ja znam malo drugačijom trećom željom...Hercegovac poželi ženu kakvu niko nema u Hercegovini, dođe kući i ugleda ženu, koja mu kaže: "De si ti bre do sad?!"

antioksidant 14:48 07.09.2010

Re: Ercegovac..

pecao milo djukanović u skadarskom jezeru i upecao zlatnu ribicu. pogleda je kako je mala i baci je natrag u jezero. riba odmah ispliva na površinu i povika ka milu: "a želja?". milo se okrene i reče joj: "dobro, hajde reci šta ti treba".

Jelica Greganović 14:49 07.09.2010

Re: Ercegovac..

Kad Mujo ulovi zlatnog kita i kit mu kaže:
- Ja sam zlatni kit, pusti me i ispuniću ti 30 želja...
- Ne dolaziš u obzir, nosim te zlataru.

Drago Kovacevic 14:50 07.09.2010

Re: Ercegovac..

Jelica Greganović
Vi'š, a ja znam malo drugačijom trećom željom...Hercegovac poželi ženu kakvu niko nema u Hercegovini, dođe kući i ugleda ženu, koja mu kaže: "De si ti bre do sad?!"

U istom je fazonu...

Jelica Greganović 14:58 07.09.2010

Re: Ercegovac..

Spiridon 15:02 07.09.2010

Re: Ercegovac..

- Ja sam zlatni kit, pusti me i ispuniću ti 30 želja...
- Ne dolaziš u obzir, nosim te zlataru.

pa ko to sve izmislja, svaka mu cast!

snezana mihajlovic 15:23 07.09.2010

Re: Ercegovac..

pa ko to sve izmislja, svaka mu cast!

xexe...

libkonz 16:15 07.09.2010

Re: Ercegovac..

Stoji Hercegovac na semaforu, u svom mercedesu. Pored njega riba u svojim kolima. Gledaju se jedno vreme, pa Hercegovac otvara prozor. Riba se obraduje, pa otvara i ona, da čuje šta će joj reći. A Hercegovac je upita: "Šta je, i ti prdnula?"

zilikaka 16:27 07.09.2010

Re: Ercegovac..

Ili varijacija na temu:
Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u
ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se
reći, stereotipni Eros-Bosančeros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo
da su generacija.. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto
stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo
gluposti.. Hm.. Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi
pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijaće me i izvaliti neki od ženskih fazona
na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih,
baš sam smotan..

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Jebi ga... Stvar se sama od sebe riješila. Baš sam smotan. Kako mi
fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro
od sreće. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme
ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo
određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto
interesantno!Sad ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz
kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena
sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:

'Jes' ti to pišala, a?!'

mikimedic 18:05 07.09.2010

Re: Ercegovac..

Peca Jozo iz Širokog brijega i ulovi zlatnu ribicu..

a zasto se plavusi sve zelje ispune?

sonja.m 21:55 07.09.2010

Re: Ercegovac..

xaxaxa

maksa83 22:44 07.09.2010

Re: Ercegovac..

Dolazi Hrcegovac u oglasno odeljenje Vijesnika da da umrlicu, i pita pošto?.

Kaže službenik "do tri riječi besplatno".

"Onda piši:

'Maaati umrla mati.'

Službeniku bi neprijatno, pa kaže: "dajte gospon, ne m'rete tak', pa majka vam je, dajte još dvije riječi, evo JA bum doplatil..."

Hercegovac:

"Piši:

'Maaati umrla mati. Prodajem Mercedes.'"

cbronson 15:07 07.09.2010

vicccccc

Šta je najveća kletva za Crnogorca?
- Dabogda ti sin zeta u kuću doveo!

Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv?
Takvi već imaju dečka.

Dve plavuše ozbiljno razgovaraju, pa jedna upita drugu:
-E draga, šta misliš, šta je bliže, Mesec ili London?
Na to odgovara ova druga:
-Jao glupačo, pa vidi li se London odavde?!

Pričaju dva starija Crnogorca:
- Je li, Mrčo, kako ti je u penziji?
- Ma bezveze, isto radim, a manje sam plaćen!

Išo Haso ulicom i naiđe na prosjaka, poderanog prljavog.
Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji cent. Haso ga pita:
- Jarane piješ li ti? Ovaj mu odgovori da ne pije.
Zatim ga Haso pita:- A kurvaš li se? Ovaj mu odogovri da se ne kurva,
onda mu Haso reče

aću ti 10 E ali da ideš sa mnom kući
...da pokažem ženi kako izgleda čovek koji ne pije i koji se ne kurva.

Zovu Crnogorca na proslavu dvadesetogodisnjice mature,
a on kaže:- Pa, đe sad usred ispitnog roka!

Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova,
pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, celu noć,
a muž odgovara: Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano...

joseywales 15:26 07.09.2010

Re: vicccccc

Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova,
pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, celu noć,
a muž odgovara: Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano...

pa ko to sve izmislja, svaka mu cast!!

aleksanadar 15:17 07.09.2010

Парњача

U današnje vreme vozi se predsednik Tadić vozom. Stane voz, pita Tadić:
-Šta bi?
-Nema više pruge g. predsedniče.
-Izlazite napolje i drmajte vagone da izgleda kao da putujemo!

Замишљам да тај воз вуче парна локомотива, да је Ивица машиновођа, а Вук ложач.

zilikaka 15:20 07.09.2010

Rara

Kupili Papi nov službeni auto, neki BMW najluđe klase.
Na prvoj vožnji van grada, kaže on šoferu da želi da proba auto, i da njih dvojica zamene mesta.
Krene tako, šalta I, II. III.., stigne do 140, onda nastavlja i jednog trenutka juri po autoputu preko 200.

Zaustavlja ga policajac, Papa uredno vadi dokumenta i pruža mu.
Policajac se udalji zove pa stanicu:
-Mislim da imam problem. Zaustavio sam zbog prebrze vožnje nekog jako velikog.
-Jel gradonačelnik?
-Ne, mnogo veći.
-Jel neki ministar?
-Ma mnogo veći, kažem ti.
-Jel premijer?
-Ma veći! Mislim da sam zaustavio samog Boga.
-Kako Boga?
-Pa ko drugi može biti, kad mu je Papa šofer.

joseywales 15:31 07.09.2010

Čak i još ponešto...

Prelaze reku Isus, Papa i Čak Noris...
Krene prvi Isus i, korak po korak, pređe!
Za njim krene Čak i on pređe bez problema...
Krene Papa i, na prvom koraku upadne u vodu!
Gledaju to Isus i Čak Noris, pa se Isus smiluje i kaže:
-Je li, Čak, žao mi ga... Da mu kažemo gde su daske?
A Čak ga pogleda mrtav ozbiljan:
-Koje daske?
-------------------------------------------------------

Koji je najkraći put do ludnice?
-Skreneš odma.
-------------------------------------------------------

Meda zabranio duvanje u šumi. Krene on da vidi kako se sprovodi zabrana, kad nešto se dimi iz vode.
Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku, a zeka sav odvaljen, oči crvene...
- Je li bre, zeko, jesam li rek'o ja da nema duvanja?
- Džabe medo, za nas ribice to ne važi!
-------------------------------------------------------

Sretnu se Nemac, Francuz i Srbin i razgovaraju ko je šta ženi kupio za rođendan.
F: Ja sam ženi kupio nešto što ide od 0 do 100 za 10 sekundi.
N i S: Šta ti je to
F: Novi Pežo!
N: Ja sam kupio ženi nešto što ide od 0 do 100 za 5 sekundi!
F i S: Šta ti je sad to?
N: Najnoviji mercedes!
S: Pih. Vi ste amateri, ja sam ženi kupio nešto što ide od 0 do 100 za manje od sekunde!!!
F i N: Ih bre, pretera ga, šta si joj uzeo?
S: Vagu.

cbronson 15:36 07.09.2010

Re: Čak

Bog je hteo da stvori zemlju za 10 dana, Cak Noris mu je dao 6
Kada Cak Noris radi sklekove on se neodize od zemlje vec gura zemlju nadole !!!
Chuck Norris ne zna za ovaj sajt , inace bi obrisao internet
Chuck Norris moze da deli sa nulom.
Chuck Norris je izbrojao do beskonacno - DVA PUTA!!!
Izgubio je nevinost pre svog caleta.
Chuck Norris mo?e da zalupi rotirajuca vrata.
Chuck Norris moze da obrise Recycle Bin.
Jednom su napravili Chuck Norris toalet papir ali to je propalo jer nije trpeo sranja niodkoga
Chuck Norris moze da pogleda film od 60 minuta za 20 minuta.
Cak Noris je sagradio kucu u kojoj je rodjen.
Jednom su Chuck Norris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gace preko pantalona do kraja zivota.
Chuck Norris ne nosi sat.... On odlucuje koliko je sati!
Chuck norris je vec deset godina mrtav. Samo smrt se jo? uvek pla?i da mu to ka?e.
Jednom je Chuck Norris posetio Devicanska ostrva. Sada su samo Ostrva.
Cak Noris je igrao ruski rulet sa skroz napunjenim revolverom i pobedio.
Cak Noris ne nosi kondom, zato sto ne postoji zastita od Caka Norisa.
Wilt Chamberlin tvrdi da je spavao sa 20,000 zena u svom zivotu. Chuck Norris to zove "Dosadni Utorak"
Chuck Norris je pre?iveo abortus njegove majke.
Zasto se svemir siri?
Zato sto svi bjeze od Caka Norisa
Cak Noris je nominovao Velikog Brata za izbacivanje iz kuce.
Pre neki dan kobra je ujela Chucka Norrisa za nogu. Posle nekoliko dana neizdrzljivog bola i patnje,kobra je umrla.
Chuck Norrisove kaubojske chizme su napravljene od kauboja!
Deca mogu da ispisu svoje ime mokracom u snegu,Chuck Norris moze da ispise svoje ime mokracom u betonu.
kad chuck norris udje u autobus i kontrola kupi kartu.
Lezbejke ne postoje. Postoje samo ?ene koje nisu upoznale Cak Norisa.
Jednom je Chuck Norris skoci sa treceg sprata a zavrsio je na petom.
Sta je Chuck Norris-u potrebno da za minut ubije 100.000 ljudi...
pa 100.000 ljudi
Cak Noris mo?e da podigne stolicu na kojoj sedi.
Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oci.
U antickoj Kini je postojala legenda: Zmaj ce roditi covjeka koji ce odrasti i pobijediti zlo na svijetu.
Taj covjek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog covjeka.
Kad dobije? sedam zvezdica u igri Grand Theft Auto, juri te Chuck Norris.
Kad je Chuck Norris sreo Vilijama ?ekspira pomislio je ?biti ili prebiti.?
Cak Noris je tako kuul da ovce broje njega kad idu na spavanje
Chuck Norris je jednom pojeo celu rodendansku tortu pre nego ?to su prijatelji stigli da mu ka?u da je striptizeta bila u njoj.
Ameri su 1945 trebali da odluce: baciti atomske bombe ili poslati Cak Norisa. Odlucili su se za humaniju varijantu.
Kad Cak Noris ude u vodu on ne postane mokar ? voda postane Cak Noris.
Svi mogu da pi?aju po podu, ali samo Chuck Norris mo?e da sere po plafonu.
Chuck Norris se ne izuva u gostima.
Jednom je Chuck Norris imao seksualni odnos u kamionu i malo njegove sperme je odletelo u motor. Taj kamion sada znamo kao OPTIMUS PRIME.
Svi kazu da je extra spustiti se niz Nijagarine vodopade u buretu. Chuck Norris moze da se popne uz vodopade u kartonskoj kutiji.
Chuck moze da aplaudira Jednom rukom...
chuck norris je zaradio milijardu na milioneru
Chuck Norris je uspeo da pokvari kliker.
Biblija se prvobitno zvala "Chuck Norris i prijatelji"
Chuck Norris je najveci donator krvi.Ali nikada ne daje svoju krv.
Chuck Norris je poliglota. Svi razumeju njegov jezik.
Ima ukus piletine,lici na piletinu,i mirise kao piletina. Ali ako Chuck Norris kaze da je to govedina,onda je to govedina.
Chuck Norris se 2 puta malkice iznervirao u zivotu.
Istoricari to zovu I Svetski Rat i II Svetski Rat.
Chuck Norris je od jednog kila kupusa skuvao deset kila pasulja.
U chemu je razlika izmedju machke i Chuck Norrisa?
Machka ima samo 9 zivota...
Kad Chuck Norris sece luk ne place on nego luk
Sva deca nose pidzamu sa likom supermena.... Supemen nosi pidzamu sa likom Chuck Norris-a....
Chucku Norrisu Yugo uvek upali iz prve!
Zirafe su nastale kada je Chuck Norris sutnuo konja u bradu.
Isidora Bjelica je bila extra riba,onda se zamerila Chuck Norris-u.
Zasto su ljudi izmislili kola ????
Da bi pobegli od Chuck Norrisa .....nema veze Chuck Norris je izmislio sudar
Kada kazes "niko nije savrsen",chuck norris ovo smatra kao smrtnu uvredu
Chuck norris ne nateze kad sere. g**** samo izlazi od straha.
Cak Norisovo belo JESTE dovoljno belo!
Kada na Googlu pogresno ukucate Chuck Norris,nece pisati DA LI STE MISLILI CHUCK NORRIS? Pisace: Bezite dok jos mozete.
Chuck Norris sme da prdne kad ima proliv.
Cak Noris je jednom davno bio u Grckoj,ta poseta je u istorija poznatija kao Bitka kod Termopila.
Chuck Norris je pobedio svoj lik u ogledalu u igri ?ko trepne, izgubio je?.
Cak Noris zubima reze CD-ove.
Ako ti imas 10 dinara i Chuck Norris ima 10 dinara Chuck ima vise para od tebe
Cak Noris vozi Yuga! Dva! Kao ro?ule!
Cak Noris je pojeo Hanibala Lektora.
Chuck Norris ume da veze pertle na svojoj cipeli... nogom.
Film ?Anakonda? je snimljen u pantalonama Chucka Norrisa.
Neki ljudi su primili krv od Chucka Norrisa preko transfuzije na Crvenom Krstu. Ti ljudi su sada poznati kao X-men.
chuck norris je instalirao Vistu 1998. godine
chuck norris je provalio kako se crta u notepad-u
Ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista stvorenja kojima je Chuck Norris dozvolio da ?ive.
Chuck Norris nikad nece dobiti srcani napad.....ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne
Chuck Norris kad ti lupi samar tvoji cukun-unuci hodaju unazad a njihova deca su automatski oslobodjena vojske!
Cak Noris ima i jare i pare!
Chuck Norris je vec bio na Marsu. Zato tamo nema tragova ?ivota.
Chuck Norris ?ivi u ukletoj kuci i duhovi pricaju price o njemu.
Chuck Norris je izumeo ka?iku, zato ?to je ubijanje ljudi no?em bilo suvi?e lako.
Chuck Norris je toliko brz da kada uvece ugasi svetlo, legne u krevet i pokrije se pre nego sto se u sobi smraci!
Chuck Norris je jednom prebio prodavca obuce...preko telefona
Drogiraju se Roki, Jackie Chan i Chuck Norris i Roki u?mrce kokain i ka?e; mene je bog poslao da imam sve ?ene sveta i najvi?e para, D?eki se ubode i ka?e : mene je bog poslao da imam sve NAJ NAJ, Chuck Norris povuce dim i ka?e : nisam ja nikoga poslao!
Duhovi su zapravo rezultat toga ?to Chuck Norris ubija ljude br?e nego ?to smrt mo?e da ih stigne.
Kad se Chuck Norris operisao, doktori su primili anesteziju.
Chuck Norris mo?e da napravi kucu od karata i da ?ivi u njoj.
Chuck Norris je ispravio krive Drine.
Kada babaroga ide da spava gleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Chuck Norrisa
Chuck Norris je pr?io mrave sa lupom... dok je bila noc.
Chuck je ipak glumio u Titaniku. Glumio je ledeni breg koji ga je potopio.
Kad se Cak Noris najede belog luka, on mirise.
Chuck Norris moze da napravi guzvu u praznom autobusu...
Jak, jaci, Chuck Norris
kada Supermen pojede bananu on postaje Chuck Norris
Chuck Norris je trenutno u sudskom procesu protiv serije Red i Zakon tvrdeci da su to imena njegove leve i desne noge.
Cak Norisove suze mogu da izlece rak, sidu, i ostale bolesti. Steta sto nikad nije plakao.
Chuck Norris mo?e da se ?vercuje u taksiju...
Chuck Norris moze da izvuche sebe iz zivog peska vukuci se za kosu!
Chuck Norris je jednom polomio ogledalo ispod merdevina dok mu je crna macka trcala ispred nogu na petak trinaesti. To je bio dan kad je Chuck Norris dobio glavnu premiju na lotou.
Chuck Norris je na floppy disk narezao DVD film od 4,5 GB.
Chuck Norris je dobio vozacku dozvolu kada je imao 18 -sekundi!
Chuck Norris je jednom obarao ruke sa mladim kapetanom.
Taj kapetan je danas poznat pod imenom kapetan Kuka.
CAK NORISU I SOFER AUTOBUSA USTAJE DA OVAJ SEDNE
cak norisov kalendar nema 1. april
nikone za***ava caka norisa
Kad Chuck Norris igra tetris, igra ostane bez figurica za slaganje.
Chuck Norris zna Viktorijinu tajnu.
Robna marka Victoria?s Secret.
Razlog zasto novorodjencad placu je to da su upravo shvatili da ulaze u svet u kojem je Chuck Norris.
Chuck je video nind?ino lice!!
Chuck Norris ne moze da voli on samo moze da ne ubije
Neki ljudi kazu da je Cak Noris mit..ti neki ljudi su sad mrtvi
Cak Noris je svoje igracke iz detinjstva odlo?io u jednu kutiju. Vremenom ta kutija je postala poznata pod nazivom Pandorina kutija.
Kako bi se zvao film "300" da ja Chuck Norris igrao glavnu ulogu?
Jedan!
Chuck Norris jede munje i prdi gromove.
Chuck Norris zna gde je najbolji burek.
Chuck Norris mo?e da cepi atom sa golim rukama.
Chuck Norris pere zube sa bodljikavom ?icom.
Chuck Norris pije napalm da ubije goru?icu.
chucka norrisa su jednom stavili na elektronsku stolicu. stolica ce biti sahranjena u subotu u 14 h na novom groblju u beogradu
Ogledalo su ljudi izmislili da bi i Chuck Norris saznao za strah!!!
Fobije se plase caka norisa.
Chuck Norris ne ulazi u more da ajkule ne bi postale kopnene ?ivotinje.
sarme se uvijaju same kada vide chuck norris-a
chak noris ZNA koja charapa na koju nogu ide
U borbi izmedu Dart Vejdera i Betmena pobedio je Chuck Norris.
Chuck Norris pusta DvD na vhs-u, i obrnuto.
Chuck Norris moze da pogodi komarca u levo jaje bazukom dok je ovaj u letu.
chuck norris spava sa upaljenim svetlom.mrak ga se boji!
I sedmog dana Bog uze da se odmara... od osmog je preuzeo Chuck Norris!
Chuck Norris ne slusa muziku, Muzika slusa njega!!!
Jedino Chuck Norris moze da pisa uz vetar i da se ne poprska!
U originalnom scenariju "Gospodara prstenova" Chuck Norris je trebao glumiti Froda Bagginsa. Scenarij je bio samo 5 stranica dug jer je Walker vec na polovini prvog poglavlja opalio Sauronu kru?ni udarac
Chuck norris se nikada ne brije. Zabranio je bradi da raste vi?e nego ?to on odredi.
Chuck Norris je izmislio toplu vodu.
Chuck Norris mo?e da ulovi 150 pokemona za 2 sekunde.
Chuck Norris zna gde pocinje krug.
Chuck Norris ne postuje zakon, zakon postuje Chuck Norrisa!
Cak Noris mo?e zubima da polomi orah iz Njego?evog "Gorskog Vjenca".Neoguljen.

docsumann 17:05 07.09.2010

Re: Čak

Čak Noris je čak i kad nije.

uros_vozdovac 17:14 07.09.2010

Re: Čak

Čak Noris razume žene!

skyspoter 19:50 07.09.2010

Re: Čak

cbronson

a da li si cuo za onaj

cak noris nasao sloveniju na karti?

tihidonkihot 22:45 07.09.2010

Re: Čak

Sta radi Chuck Norris u vatri?
`Ladi jaja.

bauer. 07:33 08.09.2010

Ako niste znali...

...Čak Noris je zamolio Ekrema Jevrića da zajedno snime spot

joseywales 15:40 07.09.2010

Blonde

Zove plavuša dečka na mobilni. Javlja se prijatan glas...
- Mobilni pretplatnik nije trenutno dostupan. Molimo, pozovite kasnije!
Plavuša će na to:
- A tebi je dostupan, kurvetino!

uros_vozdovac 15:40 07.09.2010

Došao u Bosnu unprofor

i poveo unproforce bosanac u lov. Idu oni planinčinom, naiđe međed, dignu unproforci puške da ga ubiju kad vikne bosanac:
"Ne, bježi!"
Trče oni trče, juri ih međed, umore se unproforci okrenu se da ubiju međeda, opet bosanac:
"Ne, bježi"...
Par kilometara kasnije duša im u nosu, okrenu se unproforci ubiju medveda.

Bosanac, sam za sebe: "A glup, bosanac, glup... A sad ga ti nosi 6 kilometara do puta!

skyspoter 15:55 07.09.2010

.

Ulazi Zemunac u crkvu i pop mu se se obraca sa
- Hristos Vaskrse
A Zemunac njemu:
- Ma cuo sam. Strasno.

blogovatelj 18:24 07.09.2010

Re: .

Ulazi Zemunac u crkvu i pop mu se se obraca sa
- Hristos Vaskrse
A Zemunac njemu:
- Ma cuo sam. Strasno.

Upoznaju se plavusa i Hristo Stoickov...
- Hristo Stoickov.
- Vaistinu Stoickov!

zilikaka 16:30 07.09.2010

A kad otvorim Inbox...

MUJO I HASO NA RADU U SLOVENIJI

Mujo je na poslu jedanko dugo kao i Haso, a ipak skupi tek 2 do 3 eura na dan.
Haso donosi kući dnevno punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes i živi u lijepoj vili.
Pa kaže Mujo Hasi: Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to
da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?

Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?
Na Mujinom natpisu je pisalo:
"Bez posla sam, moram izdržavati ženu i 6 djece!"
Nije ni čudno da dobiješ tek 2 do 3 eura, kaže mu Haso.

Pa Mujo pita: a što piše na tvom natpisu?
I Haso mu pokaže svoj natpis:
"Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"

libkonz 16:39 07.09.2010

Re: A kad otvorim Inbox...

Prose dva prosijaka u centru Zagreba. Jednom piše na pločici: "Hrvatski vojnik, invalid od rata", a drugom "Srpski vojnik, invalid od rata". Prilazi stariji gospodin ovom drugom i kaže mu: Nećete tako ništa dobiti, zašto i vi ne napišete da ste hrvatski vojnik, neće niko znati da niste. Pogledajte kako vama niko ništa ne ostavlja, a kod kolege pun šešir. Tek će ovaj onom drugom prosijaku: Vidi Haso, ovaj našao nas da uči marketingu!

Milan Karagaća 17:33 07.09.2010

evo još nekoliko

Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i odmah
zaključeda se još tada u Rusiji koristio telefon.
Američkiarheolozi pronašli optički kabl star dve hiljade godina i,
naravno, zaključe da je još tada u Americi postojao internet.
Čuli to Crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu
na Cetinju. Pošto nisu ništa našli, zaključe - da su još pre 5.000
godina Crnogorci imali mobilne telefone.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
DošaoCrnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku
beogradsku ribu i odluči da je pita:
- Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
- Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa
ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo,
jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
-A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne hebu toliko puta?
.....................................
Došao Piroćnac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao,
pokucao na staklo i pita:
- koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???
..........................................
Pričali Japanac i Srbin o patriotizmu
Kaze Japanac:
- kod nas je Japan na prvom mestu onda dolazi posao pa onda porodica
A njemu ce Srbin:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugačije , prvo porodica pa onda posao a
Japan na zadnjem mestu
---------------------------------------------
Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.
On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom

Milan Karagaća 18:11 07.09.2010

Re: evo još nekoliko

Kaže Milisav Radisavu: Znaš,spavao sam sa tvojom ženom.
A Radisav njemu:
Ja sa tvojom oka nisam sklopio.
.....................
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga „Šta je bolan?“
Haso kaže
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je dosao trenutak za
desert, Amerikanka upita sta imamo, a ja lijepo ponudio: "Would you like
tufakju?"
...............
Piroćanac sa ženom šeta gradom i naiđu pored pečenjareja.
- Oh, Mujo kako lepo miriše – uzdahnu žena.
A Piroćanac onako kavaljerski:
jel oćeš da prođemo ovuda još jednom?
Pita Mujo Hasu u leto 2006.godine
M: Haso bolan, hoćemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hrcegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!
...................................................
Pričju Mujo i Haso:
M: Znaš li ti Haso da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdržjiva ...

aleksanadar 08:07 08.09.2010

Re: evo još nekoliko

Bosna i Hrcegovina i Srbija i Crna Gora.

Ово ме је подсетило да су емининтни лингвисти утврдили: да се на простору на којем се некада говорио српско-хрватски илити хрватско-српски језик, сада говори - ни мање, ни више - него шест језика:

- Српски
- Хрватски
- Босански
- Херцеговачки
- Црнски и
- Горски

antioksidant 08:47 08.09.2010

Re: evo još nekoliko

aleksanadar
Bosna i Hrcegovina i Srbija i Crna Gora.

Ово ме је подсетило да су емининтни лингвисти утврдили: да се на простору на којем се некада говорио српско-хрватски илити хрватско-српски језик, сада говори - ни мање, ни више - него шест језика:

- Српски
- Хрватски
- Босански
- Херцеговачки
- Црнски и
- Горски

- Српски
- Хрватски
- Босански
- Херцеговачки
- Црнски
- И
- Горски

Milan Karagaća 10:44 08.09.2010

Re: evo još nekoliko

aleksanadar
Bosna i Hrcegovina i Srbija i Crna Gora.

Ово ме је подсетило да су емининтни лингвисти утврдили: да се на простору на којем се некада говорио српско-хрватски илити хрватско-српски језик, сада говори - ни мање, ни више - него шест језика:

- Српски
- Хрватски
- Босански
- Херцеговачки
- Црнски и
- Горски

svi smo poliglote

miloradkakmar 17:34 07.09.2010

Od

smeha ne meogu da se setim ni jednog vica.

Pa, vi niste normalni.

Filipe,ovaj blog ide kod mene u favorite.

docsumann 17:52 07.09.2010

Cinični Realizam by Jue Min Đun

Drago Kovacevic 17:54 07.09.2010

Jedan iz moga kraja....

U blizini Knina ima kraj, na putu ka Šibeniku koji se zove Promina. Čuven po vinu ali i prodaji veštačkog vina od koga ako se napiješ, opasno stradaš...ne pada ti na pamet deset dana ništa, a žene ga zovu "jalovač"...
E, prodaje na kninskoj pijaci Prominjac, a oni vrede za bistre i dosetljive ljude, vino ispod tezge. Dolaze dva železničara u uniformi, i skapiraju da prodaje vino. Žedni i u svako doba spremni za čašicu, priđu i upitaju mogu li probati pa bi onda kupili više. Poveruje Prominjac u to, jer je bilo vreme krsnih slava i nalije im po čašu. Nagnu ta dvojica, isprazne je časkom i jedan od njih će upitati..
- A, jeli pobro, oklen si ti...
Prominjac se malo promeškolji, i odluči da slaže, jer se plašio da neće kupiti kad čuju odakle je..
- Sa Vrbnika, odgovori..( to je selo odmah iznad Knina)..
- E, sa Vrbnika, pa kako ti je ime...
- Jovo, slaga ponovo Prominac
- E, Jovo, a kako se prezivaš....uporan je železničar..
- Vukadin mi je prezime, laže i dalje Prominac...
- Ebem ti sveca laživog, prodera se železničar -kakoš ti biti Jovo Vukadin kad sam to ja...

alselone 18:02 07.09.2010

Re: Jedan iz moga kraja....

cbronson 20:11 07.09.2010

Re: Jedan iz moga kraja....

a, koji je zeleznicar vukadin, onaj sto ga je ispitivao ili onaj sto je do tada cutao?

blogovatelj 18:20 07.09.2010

Opet crnogorski...

Dve dede (ne kaze se ovako, ali ja volim tako da kazem) Crnogorci, seli na klupu negde na moru u Crnoj Gori...
Svet defiluje pored klupe...
Nailaze dva pedera, drze se za ruke...
Kaze jedan deda onom drugom:
- Vidis onu dvojicu, to su ti pederi..
- A sto ti je to peder?
- To ti je kad musko jebe musko!
- Ahahahhahahhaa, pa mene ne bi imao dje no u prkno.

cbronson 18:36 07.09.2010

vicccccc 2

Sjede sadista, mazohista, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se. Digne se zoofil i kaže:
- Ajde da uhvatimo mačku!
Sadista:
- Ajde da uhvatimo mačku, pa da je mučimo!
Serijski ubojica:
- Ajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, pa da je ubijemo!
Nekrofil:
- Ajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, ubijemo, pa onda jebemo!
Piroman:
- Ajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, ubijemo, jebemo, pa zapalimo!
Mazohista se digne, pogleda ih sve i kaže:
- Mjaaauu!

Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tijela…

Što je to afrički rulet?
Šest crnkinja oko tebe, sve dobro puše, a samo jedna je kanibal.

Išao Crnogorac u bordel i, ne znajući, odabere transvestita. Navalio junački na njega od pozadi, i u pola posla uhvatio rukom nešto u međunožju, pa uzvikne:
- “Ih, djevojko, pa ja te probi!”

Imala žena tri sina: jedan frizer, drugi baletan, a treći isto peder.

Recept: Kuhanje bosanske glave
Stavi se u lonac bosanska glava i preko nje 2 kamena. Kuva se na
najjačoj vatri. Kad kamen omekša, izvaditi ga i nastaviti sa kuhanjem još 30 minuta.

Koja je e-mail adresa mađarske sove?
hu@hu.hu

Uđe čovjek u kafić i popije piće. Pozove konobara da plati.
- 99 dinara, reče konobar.
Čovjek da 100 dinara i čeka kusur. Konobar mu na tacni donese 1 dinar i kurton. U redu dinar, ali zbog čega kurton?
Na to će konobar:
- Da ne bi pravio takve škrtice.

Jebu se Bill Gates i žena mu. I kaže njemu žena:
- Bille, ne samo da ti je micro, nego je i soft!

Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
Zip fajl!

Bio simpozij pivara, a u pauzi ljudi odluče nešto popiti.
Predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Budweisera naruči Bud.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: “Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?”
Tek će Irac: “Pa… Kad vi nećete pivo, neću ni ja.”

Diskutuju amerikanka, francuskinja i srpkinja koja je vise emancipovana.

Kaze amerikanka: "Kad sam se udala, ja sam mom Bobu rekla da necu prati sudje. Prvi dan ne vidim nista. Drug dan ne vidim nista. Treci dan, on oprao sudove."

Kaze francuskinja: "Kad sam se ja udala, ja sam mom Zorzu rekla da necu usisavati podove. Prvi dan ne vidim nista. Drug dan ne vidim nista. Treci dan, on usisao podove."

Kaze srpkinja: "Ja kad sam se udala, ja sam mom Miloradu rekla da ne radim, ama bas, nista u kuci. Prvu nedelju ne vidim nista. Drugu nedelju ne vidim nista. Trecu nedelju pocnem da vidim malko na levo oko."

Majko, smijem li obući mini suknju?
- Ne!
- Smijem li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Slavko, znam…

Mali cigo moli tatu da mu kupi bijelu čokoladu.
Cigo ga pita zašto baš bijelu, a mali mu odgovori: “Hoću babo i ja malo da budem musav!”

Ljudi u belom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u belom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u belom: Jel' hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u belom: Pa cime?
Ciga: Pa deca skupe djubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
Ljudi u belom: 5000 kazna!
Ciga: Što?
Ljudi u belom: Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete djubre, kako vas nije sramota!
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
Ljudi u crvenom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crvenom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crvenom: Jel' hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crvenom: Pa cime?
Ciga: Pa žena skuva sarmu, cokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
Ljudi u crvenom: 50.000 kazna!
Ciga: Što?
Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete cokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
Ljudi u crnom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crnom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crnom: Jel' hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crnom: Pa cime?
Ciga: Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoce...

Oljacat 18:40 07.09.2010

Šale iz naše male

Razgovaraju dve kolegenice, pa će jedna:
- Ma otkad promeni preduzeće, muž mi odsustvuje iz kuću po šes dana nedeljno!
- Ne bi volela da sam na tvoje mesto- kaže druga.
- Ma što? Pa taj jedan dan prođe za čas!
__________________

-Otkako poče ovoj fudbalsko prvenstvo, muž mi samo gleda utakmice, a ze mene se ne seća. Ne znam koje da rabotim- žali se jedna prijateljica drugoj.
A ova druga će: Kako mori ne znaš. Pal obuči nešto providno.
- A koje ako ni toj ne pomogne? opet će prva.
- E ako ni toj ne pomogne, sašij broj na leđa.
___________________

Pričaju dve prijateljice i jedna kaže:
- Moj muž je sto posto impotentan!
A druga će :
- Moj je trista posto!
- Ma kako trista posto, kako je to moguće? prva će.
A ova odgovori:
- Moguće je , moguće. Sto posto je bija ranije, a ono veče se okliznuja na stepenice pa slomio srednji prst i pregrizo jezik.

draft.dodger 19:47 07.09.2010

Stari...

Upecao lik zlatnog kuvara...
Kaže mu kuvar:
- Ako me pustiš, ispuniću ti tri paprike...

Milan Karagaća 20:01 07.09.2010

na sudu

Došla Milunka kao oštećena na sud, kao žrtva silovanja.
Sudija je pita:"Gospođo Milunka, kažite nam šta Vam je bilo najneprijatnije tokom tog gnusnog čina?
Milunka:E vala najneprijatnije je bilo kada mi je digao noge pa mi onaj pesak iz čizama upao u oči.

Spiridon 20:36 07.09.2010

Re: na sudu

Milunka:E vala najneprijatnije je bilo kada mi je digao noge pa mi onaj pesak iz čizama upao u oči.

pa ko to sve izmislja ...svaka im cast

cbronson 20:06 07.09.2010

i jedan legendarni

Dolazi tip kod Cige dilera i pita: Pošto marka? 31 dinar! Pa, kako, kad je juce bilo 30?
E, pa ti dodji juce!

vladimir petrovic 20:22 07.09.2010

Smeha nikad dosta

Filip Mladenović
... U "KNJIZI SMEHA I ZABORAVA" Milana Kundere, na samom početku je antologijska rečenica: "BORBA ČOVEKA PROTIV SILE JE BORBA SEĆANJA PROTIV ZABORAVA!"

Uvek volim kada vidim da neko pominje, ili citira, Milana Kunderu.

U prilog fenomenu smeha, podsetiću na poznatu izreku da "medju svim životinjama jedino je čovek kadar da se smeje".

gorran2 20:59 07.09.2010

Re: Smeha nikad dosta

medju svim životinjama jedino je čovek kadar da se smeje

čovek, i hijena.
Ali hijene su u pravilu srdačnije...

arianna 07:03 08.09.2010

Re: Smeha nikad dosta

"Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom ?"
"Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama !"
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:"A kako da te zovem?"
"Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade !"

radjeni 21:44 07.09.2010

malo na svoj racun

Srela dobra vila srbina u sumi;
-Hej srbine, hajde ispunicu ti samo jednu zelju!
Srbin se kratko zamisli pa uzviknu:
-Crkni!

aleksanadar 07:46 08.09.2010

Један дечији

Човек са великим стомаком стоји већ два сата испред вртића. Шета се лево-десно. Изгледа као да чека некога.

Најзад, излази васпитачица и пита га:

- Извињавам се, да ли Ви чекате дете?

- Ма јок! То ми је од пива!

ephemeris 08:07 08.09.2010

Rano detinjstvo

Ovo je bio prvi vic koji sam "doneo" kuci (tada ga nisam razumeo):

Voze se taksijem baka i unuk. Taksi prolazi kroz kvart crvenih fenjera, a klinac sa zanimanjem gleda brojne pripadnice najstarijeg zanata, pa pita baku: "Bako, koje su ovo tete?", na sta baka, sva crvena, nesto neodredjeno promrmlja... Besan, taksista se okrene i grakne: "Pa sto ne kazete detetu koje su to kurvetine!". Muk... Posle odredjenog vremena, klinac opet pita: "A da li te tete imaju decu?". Baka: "Pa naravno, sine, ko bi inace radjao taksi sofere!".

angie01 15:15 08.09.2010

za dalija i mashu!

Moli sin oca blogera da mu objasni neke stvari.
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćes me jednog dana to pitati. Evo ovako... Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na blogu B92. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

angie01 15:17 08.09.2010

Re: za Die Hard-a!

Ulazi bruce willis u prodavnicu kompjutera i kaze:
- daj hard!

Sakrij replike | Pošaljite komentar

Filip Mladenović

RSS Feed Saznajte više o autoru

Blogovi autora

Svi blogovi