Ljubi, ljubi al' glavu ne gubi

Ines08 je pre neki dan ostavila komentar kod Bocvene i podsetila me na jednu odličnu knjigu "Formule ljubavi - Kako ne upropastiti sopstveni život tražeći pravu ljubav", koju sam čitala davne 1995. kada se i pojavila u knjižarama. Autor je Dr Zoran Milivojević, transakciono-analitički psihoterapeut.

    Te davne godine bila sam u već dugogodišnjoj vezi i na pitanje  da li želim da počnemo zajednički život - odgovorila sam ne. Ni on ni ja nismo imali stabilan posao, životni prostor je bio takođe problem i jednostavnije je bilo ne komplikovati sebi život. Ostali smo zajedno još 9 godina i nikada, ali nikada moje odbijanje nije bilo predmet razgovora niti mi je prebacivano. Voleli smo se i dalje bez kalkulisanja i žudeli jedno za drugim kad nismo zajedno. 

 E ovaj deo je mnogim mojim prijateljicama bio lažan. Kako je moguće da se i dalje volimo i želimo da budemo zajedno a da ništa ne činimo da izgradimo zajednicu.

Ja na to pitanje nisam imala odgovor. Počela sam da razmišljam o našoj vezi, o tome šta ljubav za mene jeste... a možda više o tome šta ljubav za mene nije. I tako jednoga dana knjiga nađe put do mene. Pročitam podnaslov - kako ne upropastiti sopstveni život tražeči pravu ljubav - i kažem sebi pa ja sam je našla šta kog vraga imam da čitam ovu knjigu. Radoznalost beše jača i shvatim da je knjiga korisna ne samo onima koji ljubav traže već i onima koji već jesu u vezi. Autor govori o uverenjima o ljubavi koja utiču na naša osećanja, misli i ponašanje, a koji mogu biti uzrok problema u partnerskom odnosu.

Prikazao je tridesetak zabluda o ljubavi i objasnio njihovo značenje. U knjizi se nalazi i test kojim se utvrđuje koliko iskrivljenih uverenja o ljubavi čini vašu sliku prave partnerske ljubavi. Korisno je da test rešite i vi i vaš partner jer poznajući sličnosti i razlike između svoje i partnerove predstave o ljubavi može pomoći osobama da se bolje upoznaju i da se razumeju. A naročito da razumeju koje ponašanje njihov partner shvata kao znak ljubavi.

 Jedno od uverenja je da je prava ljubav jednaka potpunom razumevanju. Pokušaću da prenesem u kratkim crtama šta je autor o ovome rekao.

Što je veće razumevanje između partnera to je veća ljubav i obrnuto. Razumeti nekoga znači poznavati način na koji on razmišlja, oseća i postupa, i poznavati razloge zbog kojih tako funkcioniše. Međutim, mnogi ljudi pod razumevanjem shvataju nešto drugo - najčešće odsustvo konflikata ili veruju da je neverbalna komunikacija sasvim dovoljna za sporazumevanje. Osobe koje o postojanju razumevanja ili nerazumevanja zaključuju na osnovu toga da li su u konfliktu ili ne imaju pogrešnu sliku šta (ne)razumevanje jeste. Nerazumevanje i konflikt su dva potpuno odvojena pojma: mi možemo razumeti nekoga sa kim smo u konfliktu ako što možemo ne razumeti nekoga sa kim nismo u konfliktu. Drugim rečima, međusobno razumevanje nikako ne isključuje međusobni konflikt. Kada dve osobe počinju da se vole one se još ne poznaju dovoljno dobro. Kako se određene razlike moraju neminovno ispoljiti tako i konflikt postaje nužnost tokom procesa upoznavanja. Svaki konflikt onda postaje stepenica na putu ka boljem razumevanju. Zbog toga je važno upamtiti da ne postoji idealni partner ali da postoje osobe koje nam mogu odgovarati u visokom procentu. I još kaže da je važno da osobe koje ulaze u odnos ljubavi budu ono što zaista jesu, čime će svakako doći do konflikta u važnim pitanjima zajedničkog života, ali tek kada se ispolje, konflikti mogu da se razreše. Konflikt jeste rizik za odnos jer može dovesti do raskida ali je osnovni princip rasta i razvoja. Važno je razlikovati sam konflikt od načina njegovog razrešavanja. Uspešni parovi imaju konfliktne situacije, ali imaju i dobar način razrešavanja konflikata. Glavna osobina uspešnih parova je da pojavu konflikta ne dovode u vezu sa nepostojanjem ljubavi. Takođe, svaki konflikt je test za odnos, i sa svakim prebrođenim konfliktom odnos je dobio dodatnu potvrdu snage, smisla i vrednosti.

 I tako sam ja lepo proučila knjigu, zatvorila je i nastavila život po svome.

Kako su godine prolazile u meni se rodila želja za zajedničkim životom i kada sam ja tu temu stavila na dnevni red reakcija dragog bića je bila identična mojoj staroj - ne, meni je ovako dobro i dovoljno. Rekao bi neko tante za kukuriku. Moja i njegova slika partnerske ljubavi se razišla i razišli se i mi. 

I tako sam ja stigla od uverenja da sam našla pravu ljubav do uverenja da je svaka ljubav i stvarna i prava.